Брат'чед, знаеш ли, как наричат...

- Брат'чед, знаеш ли, как наричат сервитьор в бирария?
- Как, брат'чед?
- Халбинос!

гласувай

Още вицове

Дежурен лекар приключва смяната си и минава през стаите с пациентите:
- Довиждане, довиждане, сбогом, довиждане...

гласувай

Един французин - ку*варин, двама - дуел, трима - революция.
Един немец - педант, двама - завод, трима - война.
Един евреин - шеф на хипермаркет, двама - международен шах турнир, трима - американската национална банка.
Един руснак - пияница, двама - побой, трима - администрация.
Един унгарец - унгарец, двама - политическа партия, трима - няма, защото третият е или евреин, или немец.
Един българин - войвода, двама - чета със знаменосец, трима - чета с войвода, знаменосец и предател.

Седят си Крали Марко и Ламята и си шорат ракийчица. По едно време Ламята достига фаза липса на говор и картина и започва да буйства. Крали Марко взема тухла и със спокойствие избива всички зъби на Ламята и вече доволен сяда да си допива.
На другата сутрин, гонен от бесен махмурлук, се събужда от бурно чукане по вратата, сънен стига до нея и пита:
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис.

гласувай

Две приятелки си приказват:
- Моят мъж не ме е докосвал с пръс дори повече от 6 месеца!
- А аз не се оплаквам - много е редовен моя и честичко се разписва!
- И как така, дай някакъв съвет и на мен!
- Ами купуваш си ефирно, секси бельо и то ще свърши работа!
- Ами за всеки случай ако не помогне?
- Тогава оставаш чисто гола и няма как да не го забележи.
Речено-сторено - купила си женицата бельото и си го облякла. Като се прибрал мъжът и тя се завъртяла около него, но той изсумтял нещо и това не подействало. Дошло време за план "б" - съблякла се гола голеничка и когато мъжът й се приближил до леглото, тя демонстративно се развила и отново... нищо. Ядосано с отчаяниев гласа тя попитала:
- Е, пак ли нищо не забеляза, пияницо долен?
- Как да не забелязах - купила си си нова нощница, ама защо поне не си направи трудът да я поизгладиш?

След тежък и изморителен ден се прибирам у нас. Пия три по сто, наглеждам ви у фейсо и бегам при невестата. Телевизорът работи, легам и викам: - Где си бе, жено? А тя: - Гледай бе, идиотино! Гледай! Хората се женат от пръв поглед. А я те погледнах цели три пъти, и въпреки, че те видях, се омъжих за теб. Нема да си го простя за цел живот. И ме рита, апе и гледа за некви, где се женат от пръв поглед... По нова тв. Я погледах, погледах и й казвам: - Времената се менат бе. Едно време я кат се жених за теб, телевизорите беха кът. Гледахме един у фоайето на общежитието. Не дават ни кой се жени, ни кой се развежда. Дават XV конгрес на БКП или XXV на КПСС. После токът спре, и не видиме с кой си легаме. И пиехме кво има. Кат изтрезнех за пръв път, от пръв поглед, те видех за пръв път. И разбрах, че си ми вече невеста. Кат изтрезнех за втори път, от пръв поглед видях, че си ми родила двама юнака. И от тогава не изтрезневам. Що ме е стра да гледам. Та тия где ти ги гледаш сега, нема ги гледам. Че ме викнеш да ги гледам кат изтрезнеят! И сега си допивам бутилката. И ви споделям живота си. Ич ви не виждам профилните снимки.Т оку виж съм се оженил за Евгени Минчев... От пръв поглед.

виж още вицове