С промяна на името македонска държава...

С промяна на името македонска държава с РИМ-ска държава може света да разбере колко древна нация са...

Още вицове

Жена звъни на всякакви телефонни номера за психологическа помощ. Набира поредния номер:
- Алоу, да ви кажа, имам малки гърди.
- И затова ли почнахте да пиете?
- Не бе, просто мъжете...
- Като ви видят гърдите и се хващат за чашката?
- Ма не бе, аз в чашките си слагам по две подплънки...
- Кви подплънки, ма? Това мезе ли е?
- Ама вие подигравате ли се?
- Вие се подигравате! Ако нямате нищо за пиене, защо заемате линията за психологична помощ за алкохолици?!

гласувай

Международна конференция на лингвисти. Темата е колко сравнителни степени има в езика на всеки. Всички са с по три, а нашия човека се изцепва:

- В нашия език има четири сравнителни степени.

- Е как така?

- Ами как? Далеч, по- далеч, най- далеч, на майка си в пу*ката. Близо, по- близо, най- близо, на един х*й място. Хубаво, по- хубаво, най- хубаво, да си е*е майката.
Онези на вярват и след седмица пращат комисия да установи дали наистина е така. Слизат на летище София, качват се в едно такси и казват на шофьора:

- Карай към Пловдив.
Тръгва пича и по пътя ги пита:

- Защо отивате в Пловдив? Нещо по работа или?

- Не бе. Чухме, че там имало едно много готино заведение.

- Така кажете бе! За чий чеп сте се юрнали чак "на майка си в пу*ката" като ей тука "на един х*й място" знам едно заведение "да си е*е майката"?

гласувай

Във форума: Онзи ден купих от вас морско свинче. След като се прибрах веднага го сложих в аквариума при рибките. Явно доста се зарадва и дълго и изтощително плува с тях. На предела на силите си се умори и легна да поспи на дъното. Така вече около 48 часа. С какво да го нахраня, когато се събуди?

гласувай

Един с*кс маниак бил еб*л всичко(Жени, мъже, деца, животни, умрели и т.н) и искал да опита нещо ново разнообразно. Негов познат го посъветвал:
- А с бременна опитвал ли си?
- Ха, това е идея.
Когато обаче започнал да прави с*кс с една бременна той вместо к*ра си почнал да си пъха ръката.
- Абе човек, нямаш ли си за тая работа к*р та с ръката? - Изкрещяла тя.
- Почакай де нека първо му наглася дупето.

гласувай

Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик.

Рече Той: Да бъде Windows, и каза:

1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.

2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с “MS” отпред, не го инсталирай и не го използвай.

3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.

4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.

5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.

6. Не форматирай диска на ближния си.

7. Натискай всеки ден съвестно бутона “Start”, за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О! Бил.

8. Не използвай пиратски софтуер.

9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).

10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си

гласувай

виж още вицове