Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва...

Двама борци пътуват по магистралата.
Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
Другият отговаря:
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!

гласувай

Още вицове

Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното:
- Ти си моето мишленце, аз съм твоя котарак. Ще го вземеш ли в устенца или ще се мръщиш пак!

гласувай

Момче заговаря момиче със страхотно красиво тяло, но грозно лице. - Как направи това перфектно тяло? – С плуване! - А защо не си топи и главата?

гласувай

Идва Дейвид Копърфилд (фокусника) на турне в България, с кораб от Турция. И започнал да се фука още на митницата:
- Моля паспорта за проверка.
Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничаря - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука - започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ - А сега захарта е нерафинирана!

Отишъл Зайо Байо в "Плод и зеленчук" и попитал продавачката:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова.
На следващия ден Зайо Байо пак отишъл в магазина:
- Имате ли 100 килограма моркови?
- Нямаме толкова - казала пак продавачката.
За трети път отишъл Зайо Байо до магазина:
- Да имате 100 килограма моркови?
- Да. Имаме - казала продавачката.
- Мале-е-е!!! Как ще ги продадете!?! - изхилил се заекът.

гласувай

Една мадама разправя на приятелката си:
- Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак...
- И какво каза?
- Каза, че вече е женен и има три деца.

виж още вицове