Учителка отишла в родилното. На другия...

Учителка отишла в родилното. На другия ден тя се обажда на мъжа си:
- Скъпи, толкова съм щастлива! Имаме мъжки род, множествено число...

гласувай

Още вицове

- Тате, ти също ли обичаш фантастика?
- Защо мислиш така, сине?
- Късно вечерта като пускаш телевизора, там казват :"О, я,я. Дас ист фантастиш!"

Собственикът на фирмата за пирони "Кавазаки" решил, че иска да си направи реклама на стоката и се обърнал към най-добрата агенция: - Искам реклама, която ясно да показва, колко е добра стоката ми. От рекламната агенция му казали, че няма проблем и да си пусне телевизора на другия ден в 8 и ще види. Отишъл си човечеца у тях и зачакал да види рекламата си. Дошъл уречения час и започнало следното - на телевизора се показал един голям кръст и двама римляни заковавали Исус Христос за него, който пък от своя страна виел от болка. След тази сцена излезнал един голям надпис: - "Пирони Кавазаки - няма измъкване!" Като видял тая реклама собственикът се шашнал, защото била прекалено брутална и щяла да изплаши клиентите му. Отишъл пак в агенцията, но тоя път с молбата: - Искам рекламата ми да е кратка, ясна и съдържателна. Те го изпратили пак със същата уговорка. Седнал той и зачакал. Дошло времето за рекламата и нашия човек, що да види!? Една ръка в близък кадър, а в нея със забит пирон, после камерата се отдалечила и се видял Исус на кръста. И отгоре надписа: - "Пирони Кавазаки - няма измъкване!" Реакцията на собственика била същата и той решил да се обърне за последно към рекламната агенция. - А бе, ще може ли в рекламата ми да няма Исус Христос на кръст?!? И айде пак вкъщи да гледа рекламата. Почнала тя и съдържала следното. Дали един голям кръст, пред който имало двама римляни, а в далечината бягал Исус Христос. Единият римлянин клател глава и си мърморел: - Ех, ако беше с пирони Kавазаки, нямаше да избяга!

Габровец кани свой приятел на гости:
- Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията!

гласувай

Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре.
Когато стигнали, портиерът на клуба казал:
- Здравей, Колин. Как си днес? Жената се изненадала.
- Просто играя боулинг с него -пояснил Колин. Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
- Радвам се да те видя, Колин - поздравила го тя. - Уиски с лед, както обикновено, нали?
Съпругата се облещила.
- Сигурно често идваш тук!
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала Колин.
- Любимият танц на маса, нали, Колин?
При тези думи жената изхвърчала от клуба. Колин я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
- Днес май си случил на кофти мадама, Колин!

Отишъл един полицай да си купува баничка и подава 1 лев, а жената в баничарницата му казва: - Вече струва 2 лева. - Ама как така, нали беше 1 лев? - пита полицаят? - Беше, ама вече не е - 1 лев за баничката и 1 лев за Бойко. - Е, добре! - казал полицаят, подал два лева и си зачакал баничката. Жената влязла навътре, след малко се връща и му подава 1 лев. - Това за какво? - питал полицаят. - Няма банички, свършили са! - отговорила жената.

гласувай

виж още вицове