Продавам книгата "Как да спечелим милион". Цена...

Продавам книгата "Как да спечелим милион".
Цена: 1 милион.

гласувай

Още вицове

Живеели в една къща майка с трите си сина. Те имали една крава, но тя умряла. Кравата била единственият начин за прехрана. Майката събрала едва, едва пари и казала на най-големия син: - Слушай сега, олигофрен такъв! Отиваш за мляко, но минаваш през селото, а не през гората, защото червената шапчица ще те измами. Синът казал: - Да бе, мамо, спокойно. И тръгнал. Стигнал до разклона и си казал: - "Кво ме плашат с тая червена шапчица?" Тръгнал през гората. По пътя изскочила червената шапчица и му казала: - Слушай сега! Ще ме е*беш 10 пъти иначе ти взимам парите. Човекът се съгласил и почнал. 5-6 пъти и на седмия не издържал. Връща се у тях и майка му вика: - Дебил такъв, нали ти казах да не минаваш през гората! Минали няколко седмици и майката събрала пак пари и пратила средния син и на него му казала да не минава през гората. Тръгнал той и стигнал до разклона и си казал: - "Е*ал съм ти червената шапчица! Какво толкова ще стане?" Вървял, вървял, изскочила червената шапчица и казала: - Ще ме е*еш 20 пъти, иначе ще ти взема парите. Средният син си казал:
"Какво пък толкова - ще се справя!" И я почнал. Минал я е 15-16 пъти и до там. Взела му парите. Майката вкъщи му казала: - Как може да си такъв тъпанар като баща си бе, ла*но! След месец с 300 зора събрала пак пари. Този път пратила най-малкия син и му казала: - Недей да минаваш през гората, че ще ти откъсна главата! - Няма проблеми, майко! Аз не съм дебил като тия! И тръгнал. Минал и той през гората и срещнал червената шапчица. Тя му казала: - Ще ме е*еш 30 пъти иначе ти взема парите! Почнал я той 25-30 пъти, стигнал 40 и на 45-ия път червена шапчица казала: - Чакай, чакай, кво направи ти бе!? Малкият син я хванал за косата и ѝ казал: - Ей сега ще разбереш от какво умря предната крава!

Пиян мъж излиза от бара и държи ключ за кола в ръката си. Започва нещо да се суети на улицата, да се чуди. Към него се приближава полицай и пита:
- Кво става?
- Ами, май са ми откраднали колата.
- А, къде я видяхте за последен път?
- Ами на края на ето този ключ! - сочи пияният.
- Ще се наложи да отидете до управлението и да попълните формулярите. Преди това, обаче си закопчайте дюкяна.
Мъжът поглежда надолу и изненадано казва:
- Еб*си! Ама те и гаджето ми са откраднали, бе!!!

гласувай

Срещнали се двама приятели и единят казал:
- Брато, ела да ти кажа една много яка далавера... Искаш ли да ти позная всичко по пътя на логиката?
- Ами... става.
- Ще ми отговаряш с "да" и" не", но само истината! Имаш ли аквариум?
- Да.
- Щом имаш аквариум, по пътя на логиката в него трябва да има вода. Щом има вода, значи има и рибки - нали така?
- Да.
- Щом има рибки, значи обичаш животните?!
- Да.
- Щом обичаш животните, по пътя на логиката обичаш и хората. Щом обичаш хората, значи обичаш и жените?
- Да.
- Щом обичаш жените, значи обичаш и да правиш с*кс с тях, следователно не си пед*раст!
- Да, бе брато! Как само позна! Това е много яко. Трябва и аз да го пробвам.
По пътя към вкъщи срещнал един съсед и решил да се пробва в наученият току-що метод. Извикал съседа и му предложил да му познае по пътя на логиката всичко за него. Съседът се съгласил.
- Ти имаш ли аквариум? - попитал нашият човек.
- Не. - отговорил съседът
- Егати пед*раста! - отсякъл нашият и си тръгнал.

гласувай

В началото Бог сътворил небето и земята. Земята била покрита с броколи, цветно зеле, спанак и разноцветни плодове. Адам и Ева живеели дълго и били здрави. И сътворил Сатаната сладоледа и баничките с масло. И попитал Сатаната Адам: - Искаш ли да добавя във баничките и пълномаслено сирене? - Искам. - отвърнал той. - Аз също. - обадила се Ева. - И да е соленичко, ако може. И двамата наддали по 3 кг. И създал Бог био-йогурта, за да може Ева да запази фигурата си, която Адам така обичал. А Сатаната създал пшениченото брашно, маята и рафинираната захар. Смесил ги и Ева минала от 36-ти на 44-ти размер. И казал Бог: - Яж със здраве тая салата от градината ми. - И добави сос от синьо сирене и чесново хлебче. - подшушнал Сатаната. Адам и Ева отпуснали коланите след ядене. И казал Бог: - Пращам ви за здраво сърце пресни зеленчуци и зехтин. - От мен чеверме и печена кокошка. - допълнил Сатаната. Адам и Ева качили холестерола до небето. Измислил Бог печените картофи без масло, с високо съдържание на калий и други полезни съставки. Сатаната отвърнал на удара с пържен чипс, като не пропуснал да го посоли обилно. Адам и Ева качили още килограми и се изринали в добавка. Бог създал бягащата пътека, за да могат децата му да контролират теглото си. А Сатаната - телевизора и дистанционното. Адам и Ева се настанили на дивана, защракали с дистанционното и си взели вибромасажни уреди за корем. Бог сътворил нискокалоричните продукти. Сатаната - Макдоналдс и чизбургера. - Искате ли? - попитал той Адам и Ева. - Двойна порция! - облизали се те. И получили инфаркт. Бог въздъхнал и създал байпаса. Сатаната се ухилил и създал Министерството на финансите и Здравната каса...

На един му станал фалоса оранжев. Отива на доктор. Доктора никога не виждал такова нещо, направил му всевъзможни изследвания - всичко в норма, човека здрав като бик! - А бе ти какво работиш? - Безработен съм докторе. - Какво правиш по цял ден? - Нищо особено - гледам п*рно, ям чипс!

гласувай

виж още вицове