Мъжът на една жена отива в... | Вицове

Мъжът на една жена отива в командировка и тя извикала комшията да си играят неприлично, но ненадейно съпругът се връща и комшията какво да прави, скача в гардероба, а съпругата се прави на болна!!! Влиза мъжът и детето казва:
- Тате, тате, чичо Пенчо е в гарзероба.
Отваря мъжът гардероба и казва:
- А бе Пенчо, жената болна, а ти на криеница с детето си играеш.

2 гласа

Още вицове

Как се отглежда бъдеща фолкпевица:
1-5 години: Мама те приспива под звуците на Азис - Умри.mp3
5-10 години: Бабите ти те водят при баячки с цел да ти пораснат гърдите като на Гергана
10-15 години: Метеш кръчмите с цел да срещнеш някой "влиятелен чичко" да ти стане мениджър
15-19 години: Забавляваш "шефовете" на някоя аудио-компания за да запишат твое CD (както са правили повечето фолк "диви")
19-25 години: Пееш по долнопробните барове за някой-друг лев
25-30 години: Пускат твойте клипове по ТВ "Планета", който по-скоро приличат на порно филм (ама кой ти слуша музиката, важното е ц*ци да се видят!)
30-35 години: Ставаш актуална във всички "жълти" вестници, което те радва особено
35-40 години: Снимаш се за BG версията на "Плейбой" и самочувствието ти се вдига двойно
40-45 години: Кариерата ти залязва, но получаваш титлата "наследница на баба Малина"
45-50 години: Разказваш на "новото поколение" за своята "невероятна" кариера
50-55 години: Изнемогваш с мизерната си пенсия, но се спасяваш от мизерята като си продаваш силиконовите ц*ци
55-60 години: Пееш разни кавъри на сръбски певици пред аудиторията на старчески дом
60-65 години: С остатъците от силиконовият си бюст си купуваш къщичка в някое селце и се храниш благодарение на умението ти да работиш (седиш гладна)
65-70 години: Сещаш се, че трябвало да се омъжиш навремето, за да има кой да те храни
70-75 години: Не издържаш на живота с леща и боб и отиваш да изучаваш живота на буболечките (ядеш дърво)
75-80 години: Отшелническия живот не ти понася и жертваш тялото си за една добра цел, да нахраниш някой вълк (единственото добро нещо, което правиш през живота си)

гласувай

Един човек си седял на бара и си пиел бира.Решил да си тръгне, ама паднал от стола.Помъчил се, но пак паднал.
Казал си: - А бе ще лазя до нас, пък тогава пак ще се пробвам.
Стигнал пред тях, но пак паднал.Довлачил се до леглото си и легнал.
На сутринта жена му го събужда с крясъци: - Пак ли си пил бе свиня такава.
Той и казва: - Не, не съм и лизвал.
Жена му казва: - Да бе, затова ми се обадиха от бара, че пак си си забравил инвалидната количка.

гласувай

Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, с*ксуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:
"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"
Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен.
"Второто" - продължава монахинята, "е ,че..знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?"
"Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.
Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:
"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен"
"Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"

1 глас

Канибали хванали американеца, французина и българина и им казали:
-Няма мърдане, децата са гладни , трябва да ги нахраним. Ще отрежем от всеки от вас по нещо да наготвим.
Хвърлили чоп и на американеца се паднало да е първи.
-Канибалите му рекли:
-Казвай какво да режем от теб?
-Той казал - режете тая лявата ръка, тя не ми трябва.
Отрязали му ръката, сготвили чорба и канибалчетата яли 5 дена.
Да, ама чорбата свършила и втори под ножа бил французина.
Викат му те:
- Давай да режем нещо.
Дал си той десния крак, че не му трябвал.
Сготвили пак чорба и една седмица било мирно и тихо.
Да, ама ....
Дошъл ред на българина.
Викат му : давай да режем нещо.
Той си извадил к*ра на масата и те го гледат и невярват на очите си.
Рекли му:
-Абе ей, ти луд ли си бе ? Как ще ти режем к*ра ?
А той им отвърнал
-Абе кво ще режете бе , по едно кремче и в креватчетата.

1 глас

Една майка решила да провери дали дъщеря й е девствена. Затова я завела на гинеколог. Когато прегледът свършил, докторът излязъл от кабинета.
- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?
- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!

гласувай

виж още вицове