Продажните жени ненавиждат порядъчните... Заради дъмпинга...

Продажните жени ненавиждат порядъчните... Заради дъмпинга.
Един ден Иванчо казал на баба си:
- Бабо, ще те водя с мене на риба, Приготвил съм въдица, такъми, лодка, всичко...
- Ама как за риба, бе баби, аз съм възрастна жена, работа си имам...
- Идваш с мене на риба или изклах кокошките в курника - ядосал се Иванчо и баба му, ще не ще, се съгласила.
Отишли на езерото, пуснали лодката и като стигнали до най-дълбокото, Иванчо захвърлил въдицата във водата и казал на баба си:
- Сега, бабо, сваляй гащите и ще те е*а!
- Ама как ще ме еб*ш бе, Иванчо, не те ли е срам, аз съм ти баба, на възраст съм вече...
- Или ще те е*а, или ще те хвърля в езерото!
Ще не ще, бабата свалила гащи и Иванчо я нае*ал.
На другия ден бабата се оплакала на бащата на Иванчо. Бащата отишъл тогава при него и започнал да му се кара:
- Абе, сине, как не те е срам да еб*ш майка ми!
А Иванчо му отвърнал:
- А ти като еб*ш мойта, аз казвам ли ти нещо?
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп: - Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита: - Дядо попе, как мина литургията? - Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото: 1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник. 2. Не се пълзи на 4 крака. 3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета. 4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото: 1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието. 2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна. 3. Христос е распнат, а не опънат на кръста. 4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л! 5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!" До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: "Отслабнете с 5 кг. на ден!". Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: "Искам да отслабна с 10 кг!". Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка "Ако ме хванеш съм твоя!". Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела "Ако те хвана си мой!".