Кога жената преживява шокиращ с*кс...

- Кога жената преживява шокиращ с*кс?
- Когато вместо оргазъм дойде мъжа й.

гласувай

Още вицове

Добри, лоши или умни сте, момичета?

Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, а умните - в зависимост от ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните - на себе си.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, а умните - своите.
Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.
Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите - топлес, а умните - на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, а умните - свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в платената, а умните - в качествената.
Добрите момичета се обличат внимателно, лошите - предизвикателно, а умните - бързо.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - вълшебни любовници, а умните - верни приятели.

гласувай

Един пич отива притеснен при доктора:
-Докторе, днес разбрах, че моят с*ксуален партньор е болен от СПИН!
-Ще Ви направим нужните изследвания и след това ще говорим!
Направили му изследванията и приятелчето пристига след три дни за резултатите:
-Господине, съжалявам, но всичките тестове показват категорично положителен резултат!
-Ужас докторе, толкова го обичах моя приятел, как може така да постъпи с мен... !? !?
-Не се притеснявайте господине, заболяването е в съвсем начален стадий и има 100% средство за ранното му лекуване. От сферата на нетрадиционната медицина е, но е гарантирано!
-Кажете го докторе, готов съм всичко да направя!
-Вземате 2 литра прясно мляко, 1/2 кг.
орехови черупки едро счукани, 3 глави счукан чесън, 1/2 литър олио, 5 лъжици едър, мнооого лют пипер, 3 лъжици разхлабително/английска сол/, всичко това го омесвате хубаво и трябва да го изпиете в течение на 30 минути. След 3 дни сте излекуван!
-Благодаря докторе, веднага го правя!
Пациентът излезъл от кабинета, а сестрата възмутено пита доктора:
-Докторе, защо му предписвате това мъчение на господина с ужасно разсройство и остри, непоносими болки в ануса, при положение, че всичките му резултати са отрицателни!
-Нека да се научи сестро за какво трябва да му служи гъза... !

Говорят си двама студенти:
- В колко ставаш обикновено?
- Щом първите лъчи на слънцето се покажат в стаята ми.
- Толкова рано?
- Не е толкова рано. Моята стая е със западно изложение.

гласувай

Нощен разговор между съпрузи. Тя:
- О, мили...
Той:
- Остави ме на мира!
- Но това няма да ти отнеме много време...
- Но след това няма да мога да заспя!
- А аз не мога да заспя без него!
- Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ?
- Защото цялата горя...
- Всяка нощ едно и също!
- Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова!
- Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости!
- Ти не ме обичаш! (хълцане)
- Добре, добре, ще го направя...
- Какво? Трябва ти фенерче?
- Но нищо не виждам!
- Ти трябва да го усещаш!
- Намерих го. Сега по добре ли е?
- Разбира се, скъпи!
- Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път когато включвам този проклет климатик!!!

гласувай

- Подсъдими, признавате ли, че сте ударили потърпевшия с тиган по главата?
- Да, признавам, господин съдия, но краката си му бяха криви и преди това.

гласувай

виж още вицове