Обяснявам на чужденците, че в България...

Обяснявам на чужденците, че в България "луда крава" няма. Те ме питат как така няма. Викам: "Ми няма. В България останаха шест крави и аз ги знам поименно.

гласувай

Още вицове

Киро имал домашен любимец едно малко мишле. Всяка вечер двамата си седели в кварталната кръчма и си пиели заедно ракийката. Една вечер, порядъчно почерпени Киро и мишлето си тръгнали към дома. Танцувайки от единия тротоар до другия, Киро случайно съборил няколко кофи за боклук пред блока. На една от терасите се показал мъж по потник и се развикал: – Ей, пияницо, какво си се разтропал посред нощите, бе? Знаеш ли, ако сляза, а? – Аре, де, слизай… да се разберем като мъже! - изцепил се Киро. Малкото пияно мишле се показало от джоба на сакото му и се провикнало: – И доведи ш*бания си котарак… да му видя сметката…

Баба звънни на телефон 112: - Ало, имам проблем. Сутринта пуснах газовия котлон в кухнята и все оше не е загрял… - А, запалихте ли клечка кибрит? - О, забравих, сега ще запаля…

гласувай

Едно чукчи пита на рецепцията:
- Колко време лети самолетът до Москва?
- Един момент....
- Благодаря.

гласувай

Хомосексуалист отива при доктора:
- Докторе, сега има епидемия от СПИН. Страх ме е да не се заразя. Дайте ми някакъв съвет!
- Изяжте два килограма пресни краставици, изпийте литър мляко, след това хапнете две консерви риба, а накрая си подсладете с половин торта със сметана.
- Но защо да правя всичко това?
- Ами, тогава ще узнаете истинското предназначение на задника си.

Обир на бижутерски магазин. Крадецът изчезва с накити на доста голяма стойност. Ченгетата не успели да го приклещят, забират първия пиян, нещастен и без късметен сиромах от улицата. Завличат го в конака и там се почва разпит с цел самопризнания относно кражбата. За целта се използва кофа с вода и класиката, добро и лошо ченге. Лошият потапя главата на пиянката в кофата и две секунди преди удавяне го вади за свестяване. Точно в този момент добрият задава въпрос с меден гласец: - Кажи бе приятелю, къде скри бижутата? Замаяния полужив нещастник не успява да се съвземе и отговори, следва второ и трето потапяне, така чак на четвърти опит успява да продума: - Момчета, че то аз тук нищо не виждам бе, дайте да наемем водолаз, може той да ги открие, да ви е*а и бижутата.

виж още вицове