Един старец отишъл във въпросната обществена...

Един старец отишъл във въпросната обществена баня, от топлото ли, от що ли, взел, та му станал... Заметнал се той с един чаршаф и тича към вкъщи. Там обаче, докато бабата свали трите фусти, докато се приготви за неочаквания сеанс, "съдружникът" на дядото увиснал. Той се ядосал и и казал: - Следващият път като ме видиш да тичам гол от банята, заметнат само с чаршаф, бърза се събличаш, лягаш и да си готова. На следващия път гледа бабата, че дядото тича заметнат само с чаршаф и според инструкциите се съблича, ляга и го чака. Той обаче влиза в спалнята ядосан, вижда я, че лежи гола и само промърморва: - Проклета жена, на мене ми откраднаха дрехите, тя само за чукане мисли.
Срещат се двама приятели след дълго време. Единият пита другия: - Какво правиш, не сме се виждали отдавна. Как си, какво ново около теб? - Добре съм, здрав съм си. - А жена имаш ли? - О, да, това там е петата ми жена. - Е как така бе, разкажи ми. - Ами четири пъти се развеждах. - Защо толкова много си ги сменял? - Ами защото първата беше спортистка. Всяка вечер, щом се прибера и ме почваше от вратата. Газ до дупка, темпо, повторения... Не издържах на този ритъм. Втората ми беше зъболекарка. Непрекъснато повтаряше: - Не е за вадене още, не е за вадене. Не можех повече да слушам и се разведох. Третата ми жена беше ватманка. Непрекъснато казваше: - Има още място, има още място. Четвъртата беше учителка: - Добре, но може и по-добре. Сега с петата вече съм супер добре. Тя е инженер на пусков обект. - Ако не стане сега, следващият път...