Главата ти е - като...

- Главата ти е - като компютър!
- Умна?!
- Не, квадратна!

гласувай

Още вицове

Навива един приятелката си за ан*лен с*кс. Тя:
- Не, няма да стане. Не можеш да ме възбудиш толкова силно, че да поискам там... Преди имах един любовник, който можеше да ме възбуди така!
- Какво правеше той?
- Купи ми златна гривна...

Изпращат полицай в командировка. Вместо да се върне след 3 дни се връща след 30 дни. Като се върнал Шефа му веднага го извикал при него. След 6 часова кавга на Шефа му олекнало и попитал полицая:
-Кажи сега защо толкова се забави. А трябва да сме за пример.
Полицаят:
-Ами Шефе пукнах гума. Махах махах никой не спира. Накрая спря един младеж даде ми един презерватив, залепих гумата и етоме тука.
Шефа:
-Тогава слушай какво ще ти кажа. Взимаш тези фактури и изкупуваш всички презервативи, аз няма да позволя повече закъснения от командировки.
Влиза ченгето в една аптека и се нарежда на опашката. След него се нареждат , млада дама, една бабичка и зад нея един педал. Идва му реда:
-Добър ден. Иматели презервативи?
-Да имаме
-отвърнала аптекарката
-колко искате?
-Дайте ми всичките.
Няколко минути тишина.
-До сега ни биха сега започват да ни е/бът
- казала младата дама.
-Гражданино полицай как ще бъда
-по квартали или по ОФ организации
-казала бабичката.
А педала си въртял едно синджир че на пръста и възкликнал:
-Ххмм пак ще е с връзки.

гласувай

- Като момче мечтаех да стана моряк.
- И эащо не стана?
- Много съм раэсеян. Кой энае, какви глупости
щях да иэвърша на кораба!
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!

гласувай

Още 14 неща, които можеш да научиш от киното:
1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.
2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.
3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, то това гробище на всяка цена трябва да се изследва.
4. Ако по вас стрелят немци - скочете в лехата или поне във ваната! Немските куршуми очевидно не пробиват водата.
5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.
6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.
7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.
8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.
9. Англичаните винаги носят вратовръзка.
10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.
11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.
12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.
13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален винтил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!
14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.

Една бабичка отишла на лекар: - Докторе, от два дена корема постоянно ме боли. Какво ми е? Прегледал я докторът, нищо й нямало, но решил да се избазика с нея: - Бабе, бременна си. - Е как съм бременна бе, момче. Хубава работа, жена на 78 години да е бременна. - Не знам, трябва да отидеш на гинеколог. - Е хубаво, хубаво. - и бабата излязла от кабинета. През това време, лекарят се обадил на гинеколога и му казал, как стоят нещата. Харесало му на гинеколога шегата и решил и той да се шегува със старата жена. Отишла бабата при гинеколога, прегледал я и й казал: - Дааа. Бабе, ти наистина си бременна. - Ех! – въздъхнала старата жена. – В днешно време и на патладжаните да нямаш вяра.

гласувай

виж още вицове