Автобус с четири монахини катострофирал. Преди... | Вицове

Автобус с четири монахини катострофирал. Преди Свeти Петър да ги пусне в рая, той ги попитал дали имат някакви грехове.
Първата:
- Преди да стане катострофата докоснала с пръст х*я на шофьора.
- Всичко ще се оправи само си потопи пръста в легена със светена вода. - успокоил я Свети Петър и я пратил в рая.
- Ти? -попитал втората.
- Масажирах му го с ръката си.
- Потапяш си я в легена и в рая.
Дошла третата, но преди да се изкаже се обадила четвъртата:
- Ако тая ще си топи гъза, аз няма да пия от тоя леген!

гласувай

Майка с малкото си синче се возят на такси. Минават покрай луксозен хотел и синчето вижда пред входа му прос*итутки. Гледа ги и пита майка си:
- Мамо, а какво правят тези лелички на улицата толкова късно през нощта?
- Ами, разбираш ли, синчето ми, това са много бедни лелички, които няма къде да пренощуват и чакат тук, някой да се смили над тях и да ги прибере за през нощта...
В този момент се намесва таксиджията:
- Абе какви "бедни лелички", това са си чисти ку*ви!
След малко момченцето отново пита:
- Мамо, а тези лелички, т.е. ку*ви, имат ли си деца?
Таксиджията пак тръгва да си отваря устата, но майката го прекъсва:
- Разбира се, че си имат. Иначе от къде щяха да се вземат таксиметровите шофьори?

гласувай

Срещат се две приятелки:
- Как изкара отпуската?
- Чудесно изкарах! Всички бикини неносени ги върнах!

гласувай

"Да, все пак всички за един е по-добре, отколкото един за всички" - си мислеше Констанс, лежейки в леглото на д`Артанян.

1 глас

10 мъже и 10 жени решават да направят гупов с*кс и казват так:
-Гасиме лампите и кой коя фане никои нема да се сърди!
-с*кса започва обаче се чува мъшки глас.
-тука нема ред бе братче ко става сега тука?
След 1 час палят лампите и питат кои е тоа дет вика че нема редед
-ЕПА НЕМА РЕД 3 ПЪТИ МЕ Е*АА, 2 МИ*ЕТА НАПРАИХ,а АЗ НИщО НЕ ЕБ*Х

гласувай

Вървяло си едно циганче по улицата и си казало: "Когото срещтна първи, него ще чукам" и насреща му един поп. Спряло то попа и му казало:
- Дядо попе, искаш ли да се изчукаме?
Попа мислил и казал:
- Ами ела утре в църквата.
Дошло цигането и казало:
- Ама дядо попе, хайде първо аз да те изчукам и после ти.
Попа се съгласил, сабул си гащите, цигането така яко му го натресал отзад, че попа изревал на умряло. После ударил камбаните на църквата и избягал. Не щеш ли, за беля, попа го заболял корема, отишъл той на доктор:
- Докторе, много ме боли корема?
- Ами дядо попе, ти си бременен?
- Ахххх мамка му и циганче... И сега какво ще правя докторе?
- Ами дядо попе, отиваш във гората и търсиш най-големият храсталак, сваляш гащите и започваш да се напъваш докато не излезе.
Отишъл попа, свалил гащите и почнал да се напъва.. Ама не щещ ли във храстите имало един заек и попа от напъване се насрал... Паднало лайното, разшумяло из храстите и заекът побягнал. В този момент попа казал:
- Бягай, бягай, да ти е*а майката и ти като баща си избяга.

гласувай