Попитали Радио Ереван: - Какво е общото...

Попитали Радио Ереван:
- Какво е общото между България сега и по времето на комунизма?
- И тогава хората бягаха в чужбина, и сега бягат!

гласувай

Още вицове

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел, че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в "Бърза помощ" и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта, която съдържала дефламол, тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

гласувай

Съдията: - Обвинен сте в нарушаване на общественият ред. Цяла нощ сте пели с цяло гърло песента на Веселин Маринов "Коледа иде пак" и сте пречили на хората да спят. - Господин съдия, всичко това е вярно. Но Ви моля да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна...

В понеделник Иванчо закъснява за първият час. Ядосана от поредното закъснение, учителката го пита:
- Иванчо ти пак ли се успа?
- Не, госпожо. Имах работа.
- Каква работа бе Иванчо? Какво прави събота и неделя, че не можа да я свършиш?
- Ами Госпожо, ходихме си на село да вадим картофи. Натоварехме 10 касети с картофи на задната седалка и баща ми реши да ме учи да карам кола. Качих се аз, каза ми как да я запаля, да превключвам скорости, да пускам чистачки... и карам си аз и зад мене тир. По едно време светофара светва червено. Трябва да спра а не зная как. Питам тате и той казва - Скачай на спирачката. И аз така и направих! Скочих на спирачката, колата спря и угасна даже, но по лошото бе че тира се удари в нас и се обърна.
- И какво от това Иванчо?
- Ами как какво Госпожо?! Първо от задната седалка всички картофи "дойдоха" на предната, при удара с тира колата ни фръкна и се обърна, картофите се разпиляха и другата злина беше че тира беше с кивита.
- И какво от това Иванчо? - пита изнервена учителката.
- Ами обадихме се на мама да и съобщя за инцидента, и тя каза без картофите да не се прибираме, че те и трябвали да ги продаде и да си купела зимно палто. Е, Госпожо, как се търсят 200 кг. картофи в 15 тона кивита?

гласувай

Плевнелиев:
- Искам най-ясно да заявя, че вие съвсем ясно ме избрахте за президент и на мен това ми ясно. Това е ясен знак,че трябва да задам ясни приоритети за ясните проблеми, с които сме наясно, че търсят ясно решаване.
Наясно съм, че моя избор е знаков за България
и това е ясен знак за моята ясна позиция за знаково разпределяне на бюджета.
Някои хора ми дават знак и аз започвам ясно да разбирам това знаково поведение.

гласувай

- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол?
- Това е много неудобна игра, ако някой ритне топката по-силно, трябва ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция.

гласувай

виж още вицове