"Биг Брадър" бих го пуснала само...

"Биг Брадър" бих го пуснала само ако ми е дясно стоящ на кръстовище.

гласувай

Още вицове

Събрали се тренерите на Барса, Челси и Вердер преди началото на ШЛ да умуват как да бият ЛЕВСКИ в предстоящите мачове.
Първи тренера на Вердер,Томас Шааф предложил:
- На нашите мачове с ЛЕВСКИ съдия трябва да бъде англичанина Майк Райли. Иначе няма как да ги биеме.
Втори се обадил Жозе Мауринио:
- Аз пък ще взема за помощник тренер Любко Петрович и точно преди мачовете ни с Левски ще го направя старши тренер. Та ЛЕВСКИ няма победа срещу отбор ръководен от него.
Трети се изправил Франк Рийкард и аха да каже че отново ще извика Стоичков в отбора, телефона му звъннал, поговорил той намръщил се и затворил.
- Кой беше? - Питат го другите.
- Стоичков, каза ми че Майк Райли е сключил хомосексуален брак с Азис и което е по лошо-дали са му българско гражданство. Любко Петрович вече бил назначен като помощник тренер на Мъри Стоилов, а Тодор Батков купил тримата най-добри играчи на Севиля. Нямаме шансове затова предлагам нашите домакински мачове да ги играем на Българска Армия. Там агитката вече не вика за ЦСКА, но за нашите отбори срещу ЛЕВСКИ направо ще изригне.

гласувай

Мъж в супера взима кило домати и две бутилки ракия. Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво? Две бутилки ракия и веднага - Перник?
- Не, затова. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата опашка.

гласувай

Мъж помолил Господ: Боже, размени местата ни с жена ми! Тя си седи у дома и не прави нищо. Искам да съм на нейно място… Господ изпълнил молбата му. На следващата сутрин мъжът се събудил на мястото на жена си. Скочил от леглото, приготвил закуска. Завел голямото дете на училище, а малкото – в детската градина. После напазарувал. Сготвил обяд. Успял да си почине, докато пътувал към училището, за да вземе голямото дете, а след това по-малкото от детската градина. Завел ги на кръжоци и тренировки – първо едното, после другото. Взел ги оттам и обратно вкъщи. У дома – уроците и домашните. Междувременно приготвил вечерята, измил съдовете. След като всички се навечеряли, разтребил и почистил. Приготвил децата за лягане – къпане, миене на зъби. Сложил ги да спят. Тъкмо си легнал да отдъхне и жена му си поискала съпружеския дълг… Минал месец. Мъжът се помолил на Господ: Боже, върни всичко обратно, не издържам повече… Господ му отвърнал: Късно е, вече си бременен!

гласувай

Купе във влака. Пийнал мъж се събужда. На всяка гара поглежда през прозореца и вика:
- О, ужас!
Един от пътниците го попитал:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

В Берлин, в резултат на авария се срутва четириетажна кооперация. Загинало семейството на първия етаж - от Сирия, на втория етаж - от Либия и на третия етаж - от Сомалия. Не загинало само немското семейство от четвъртия етаж. Историята попада в новините. Тутакси се домъкват разни доморасли "правозащитници", почва едно сочене с пръст, едно викане: - Как така са загинали мюсюлмaни, чернокожи, а белите - не?! Един от пожарникарската команда отговаря: - Ами немското семейство е било на работа...

гласувай

виж още вицове