Арабин отива в бюро за безработни... | Вицове

Арабин отива в бюро за безработни във Франция.
- Търся работа - заявил той.
- Имам нещо като за вас. Заплатата е 20000 франка месечно, ще имате две секретарки, служебна лимузина, шофьор, работното време е по 3 часа на ден...
- Вие нещо се шегувате - казал арабинът.
- Да, обаче вие пръв започнахте - отвърнал чиновникът.

1 глас

Мъжът се прибира вкъщи намръщен. Жена му го посреща с: - Бременна съм! - Ох, и ти ли…

1 глас

Една дама, не в първа младост, леко самотна, тръгнала да си купува хляб. По пътя видяла пиян мъж да се валя в една локва. Подминала го презрително, но се сепнала и се спряла: - Че е пиян, пиян е, че е мръсен - мръсен е. Ама аз откога не съм била с мъж, вече забравих. Ще го прибера, ще го изкъпя, ще изтрезнее и ще го употребя по предназначение. Само да взема хляб и се връщам да го взема. Купила хляба, върнала се обратно, но пияният в локвата вече го нямало. Седи нашата, бие се по главата и нарежда: - Овца с овца! С хляб не си се наяла!

гласувай

А ако бяха хвърлили по Обама обувки, то докато летеше втората, той вече щеше да е почистил първата!

гласувай

Българин и швейцарец спорят кой език е по-труден:
- Ние – казал швейцарецът – пишем “ich bin”, а произнасяме „иш бин”.
- А пък ние – гордо заявил българинът – пишем „какво”, а произнасяме „ъ”.

1 глас

Говорят си двама каубоя:
- Скоро с една жена опитах позиция 114.
- Що за позиция е това 114 пък?
- В началото с нея бяхме в позиция 69, но изведнъж дойде мъжа й и ми пъхна в задника своя Колт-45.

гласувай