Докторе, боли ме черният дроб!...

- Докторе, боли ме черният дроб!
- Покажете си езика!
- Абе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!
- Покажете си езика!
- Докторе, шегувате ли се?!
- Добре тогава, покажете си черния дроб…

гласувай

Още вицове

Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100... И му станало толкова хубаво, че решил изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал... 8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи: - Ей, пич! От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима: Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: - "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки пръсти шепне: - "Купи." Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, показвайки V, шепне: - "Две." Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: - "Бутилки." Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: - "Бира." Пазачът утвърдително кимва. Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: - "Да разквася." Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста. Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от крана и се нахвърля на пазача: - Да ти е*а майката! Помолих те - Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?! Пазача: - Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!

гласувай

ЗАЩО Е ПО-ДОБРЕ ДА СИ МЪЖ, А НЕ ЖЕНА: 1. Телефонните ти разговори траят максимум 30 секунди. 2. В повечето филми голи са предимно жените. 3. Когато тръгваш на почивка, ти е достатъчен един сак. 4. Можеш сам да отвориш всяка бутилка. 5. Приятелите ти не злорадстват, когато напълнееш. 6. Когато си търсиш работа, размерът на задника ти няма никакво значение. 7. Всичките ти оргазми са истински. 8. Нямаш нужда да носиш цяла чанта с крайно необходими предмети. 9. Гаражът си е изцяло твой. 10. Не ти се налага да бръснеш нищо, което се намира по-ниско от шията. 11. Ако си на 35 години и все още не си женен, никой не се тревожи за теб. 12. Три чифта обувки са ти напълно достатъчни. 13. Ако ти е горещо, можеш да си свалиш фланелката. 14. Изобщо не ти дреме дали някой е забелязал новата ти прическа. 15. През целия месец настроението ти не се променя. 16. Хората не ти гледат гърдите, докато говорят с теб. 17. За теб не е проблем, ако на купона има и друг, облечен като теб.

гласувай

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
- Обир ли е това?
- Не, покупка на презервативи.

Днес видях кукувица в градината. Попитах я колко любовници ще имам през годината. И като се разкука това животно, кука и не спира мръсницата... Трябваше с буца пръст да я замерям, безпътна и развратна птица такава!

гласувай

Разговор между двама рогоносци:
- Знаеш ли че жена ми ходи с петел?
- По какво разбра?
- Намерих в леглото ни перушина от петел!
- Моята жена тогава ходи с камион. Намерих в леглото ни шофьор!

гласувай

виж още вицове