Наели чукче да боядисва осовата линия...

Наели чукче да боядисва осовата линия. Първия ден направил един километър.
Втория ден - 700 м. Третия ден - 200 м.
Извикал го бригадира и му се скарал, че е станал много мързелив.
- Чукче не мързелив - кофа далеко...

гласувай

Още вицове

НАЙ-ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ 1. Дебело дете отличник 2. Мъж с чорапи и сандали 3. Пед*рас с очна линия 4. Потна бабичка в претъпкан трамвай 5. Супа пача 6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара 7. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число: “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т.н. 8. Българските политици 9. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю 10. Некъпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батенце” 11. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата 12. SMS-ите от мобилните оператори 13. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си. 14. Спортните коментатори на БНТ 15. Рок-фен с дълга бяла мазна коса и фланелка Uriah Heep в Каварна 16. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята 17. “Творците”, които подкрепят правителството 18. Жълтите вестници 19. Химическите тоалетни 20. Хората, които пишат във фейсбук с 4етворки и 6естици. 21. Българското футболно първенство 22. Хората, които са “преоткрили себе си” в Тибет. 23. Думата “сформирам” 24. Дъвка зад ухото 25. Черни напукани пети 26. Пиян роднина, който ти обяснява как стоят нещата в политиката и ти говори на “чуйек”

гласувай

Някакъв рибар цял ден висял до един вир - хвърля въдицата, вади я след малко без червея; хвърля въдицата, вади я след малко без червея… Вечерта хвърля въдицата, вади я, и на кукичката има бележка: "Сметката, моля!"

От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми:
-Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!

гласувай

Защо е по-добре да си от силния пол?

1. Всеки път стигаш до оргазъм.
2. Можеш да отвориш буркан, без да си кривиш физиономията
3. Не ти трябва нищо друго, освен четка за зъби, за да преспиш на друго място.
4. Не ти пука, ако на купона някой е облечен със същите дрехи.
5. Фамилията ти никога не се променя.
6. Автомонтьорите винаги ти казват истината.
7. Мустакът за теб е въпрос на избор, а не проклятие.
8. На 55 можеш да изглеждаш по-добре отколкото на 35.
9. Можеш да уцелиш пета скорост от раз! Задна също!
10. Хората не те зяпат в гърдите докато им говориш.
11. Телефонният разговор ти отнема 30 сек. "Ало. По въпроса. Чао."
12. Знаеш всичко за футбола и леките коли.
13. Някой може да не те покани някъде и пак да си останете приятели.
14. Можеш да смениш автомобилна гума.
15. Можеш да станеш от леглото си 10 минути преди да излезеш, без да ти личи.
16. Когато си облечен официално можеш да се затичаш,без минувачите да умрат от смях.
17. Не се замисляш на коя страна се завива гайката.
18. С една прическа можеш да караш години наред. Дори цял живот.
19. И в най-тъпите филми намираш що-годе забавни моменти: Кунг-фу, преследване с коли и едри планове от деколтето на Камерън Диас.

Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
- Сега те утрепахме! - викат те.
- Не е честно! - казва човека от трабантчето. - Вие сте четирима, а аз съм един!
Едната от мутрите казва:
- Ето ти двама от моите.
- Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!
- Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!

гласувай

виж още вицове