В болница за слаботелесни се чува...

В болница за слаботелесни се чува вик:
- Сестрааа, мравка!
Сестрата отговаря:
- Ами утрепи я, де!
- Ама тя ме влачиии!!!

гласувай

Още вицове

Ако не бяха порнофилмите, никога нямаше да разберем, че:
1. Ако сте крадец и са ви хванали на местопрестъплението, то в най-лошия случай ще ви се наложи да правите с*кс с хазяйката.
2. Изнасилването и паркирането в подземен гараж са неща, които са взаимосвързани и обичайни.
3. Снежанка е била нимфоманка.
4. В търговските фирми удачните сделки е прието да завършват със с*ксуални оргии.
5. За да получите орален с*кс е достатъчно да помолите за огънче момичето, което ви е харесало.
6. Ако се разхождате в парка и видите двойка, която прави любов - смело се приближете и участвайте - ще ви се зарадват.
7. Болниците и поликлиниките са всъщност тайни публични домове.
8. Сега знаем защо учителите оставят учениците след часовете.
9. Водопроводчик е най-с*ксуалната професия.
10. Да живееш в хотел и не преспиш с камериерката - е невъзможно.
11. Всички жени обожават ан*лния с*кс.
12. По време на с*кс е прието силно и възсторжено да се коментира акта.
13. Всички стоки в с*кс-шопа може да се "пробват".
14. Полицейските участъци са законспирирани садомазохистични бордеи.
15. Зъболекар и гинеколог е едно и също.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона по време на с*кс с началника.
17. Всичко, което сте си мислили за манекенките е истина.
18. Продавачите в с*кс-магазините са абсолютни маниаци.
19. Силиконовите гърди са били разпостранени още в средновековието.
20. Става ясно защо във влаковете тоалетните винаги са заети.
21. Статистическите 16 см са лъжа.
22. С*ксът в зимна гора е нещо обичайно.
23. Надзиратели в мъжките затвори са обикновенно жени.
24. Сватбите обикновенно завършват с всеобщо "оправяне" на булката.
25. Порнофилмите имат режисьори.

гласувай

Клиент към келнера:
- Това сметката за вечерята ли е или се опитвате да ми продадете целия ресторант?

На една жена любовникът й подарил кожено палто. Тя мисли, как да каже на мъжа си? Мислила, мислила и измислила. Прибира се вкъщи и казва:
- Скъпи, намерих един талон от гарата за съхранение на багаж. Отиди да видиш какво има, може пък да е нещо хубаво.
Мъжът отишъл с талона към гарата, после се връща и казва:
- Само си изгубих времето - някакъв сак само с парцали.
На следващия ден секретарката на мъжа дошла на работа с кожено палто.

гласувай

Студент на изпит по статистика, симпатяга, ама нищо не знае. Професорът и така и онака го върти да му пише една тройка - не става.
- Колега, ще ти задам един въпрос и отговора след три дни да е тук при мен в кабинета. Ще имаш време да го анализираш и да отговориш за положителна оценка. Въпросът е следният - какви ще са статистическите резултати след една година, ако в института се появи една хубава пу*ка със зъби?
До третия ден, час преди изпита, пред кабинета студента не е измислил отговор, притеснен пуши в кенефа. Влиза леля Пена, пред пенсия е и 30 години била чистачка в института.
- Много си угрижено, бе момче!
Казал й той за сложния въпрос, засмяла се тя и му казва:
- Отговорът е 60 на 30 на 10.
- Е какво значи това?
- От 30 години съм тук и съм се чукала с всичко мъжко в института. Ако имах зъби на пу*ката 60% щяха да останат без пръсти, 30% без езици и само 10% без х*йове!

- Кой мъж кара жените да стенат, да крещят, да се гърчат, понякога дори малко да плачат? - Естествено, стоматологът...

гласувай

виж още вицове