Един мъж имал страхотна мигрена години... | Вицове

Един мъж имал страхотна мигрена години наред и по никакъв начин не можел да се излекува. Ходил при какви ли не специалисти и всички били безсилни. Накрая му попаднала възможност да се прегледа при някакъв страхотен капацитет в областта на медицината и той като последна надежда решил да се пробва. Отишъл на преглед и минал през всевъзможни изследвания. Накрая като излязли всички резултати, отишъл той в кабинета на доктора, за да си поговорят. Разговорът бил кратък:
- Вашето заболяване е лечимо, но за съжаление единствения начин да ви излекуваме е да ви ампутираме топките.
- Ама как така!!! Какво общо имат топките ми с главата?!
- Аз ви казвам, че ще ви излекувам главоболието, но ще трябва да ми се доверите!
- Ами, аз имам семейство, жена, две деца… май не ми трябват повече… Давай режи!!!
Решил се човека, легнал под ножа и като минала операцията, той с почуда установил, че главоболието му наистина МИНАЛО!!! Зарадвал се той, защото от години наред не се бил чувствал така и както си вървял по “Витошка” един ден, решил че за тази нова глава трябва нова шапка. Влязъл в първия срещнат магазин за конфекция.
- Извинявайте, искам да си купя шапка, но не знам кой размер нося.
- Не се притеснявайте, аз работя от 10 години тук и мога само като ви погледна да преценя всеки размер, който носите.
- Така ли!!! Ами така като ме гледате кой размер сако нося?
- 56-ти
- Я!!! Вярно е! Ами кажете тогава кой размер обувки нося?
- 42-ри
- А стига бе!!! И това е вярно! Ако ми кажете и кой номер гащи нося, ви признавам!
- 39-ти
- А… не!!! Тука сгрешихте! Нося 38-ми размер!
- Не може да носите 38-ми размер, защото ако е така, ще ви стягат топките и ще ви боли главата!

1 глас

Още вицове

Защо кафето е по-добро от жените:
1. Няма нужда да слагаш сметана за да го направиш по-вкусно.
2. Кафето не се оплаква, когато слагаш разбита сметана в него.
3. Чаша кафе изглежда добре сутрин.
4. След кафето не заспиваш.
5. Винаги можеш да подгрееш кафето.
6. Кафето е по-евтино.
7. Няма да те арестуват ако посреднощ си поръчаш кафе.
8. Кафето никога не свършва - винаги можеш да си вземеш още.
9. До следващата сутрин кафето е изхвърлено от организма ти.
10. Можеш да си вземеш черно кафе и да посрещнеш родителите си с него.
11. Можеш да подслаждаш кафето колкото искаш.
12. Можеш да пушиш докато пиеш кафе.
13. Можеш да сложиш цигара в чашата с кафе.
14. Кафето има хубав аромат и вкус.
15. Ако чашата с кафе е потекла, можеш да използваш обикновена хартиена кърпичка за да я забършеш.
16. Винаги можеш да си вземеш прясно кафе.
17. Можеш да включиш кафеварката, да излезеш от стаята, и кафето ти ще бъде горещо когато се върнеш.
18. В полицейските участъци се продава кафе.
19. Винаги можеш да изхвърлиш гадното кафе.
20. Ако слагаш шоколад в кафето си, то не дебелее.
21. Няма значение колко си грозен, винаги можеш да си вземеш чаша кафе.
22. Малка или голяма чашка? Няма значение.
23. Кафето не ти пили на главата.
24. Кафето мирише приятно сутрин.
25. Кафето е добро и студено.
26. Петната от кафето се премахват по-лесно.
27. Кафето не му пука като топиш разни неща в него.
28. Кафето не се интересува в какво настроение си.
29. Кафето не се променя с годините.
30. Кафето се приготвя за по малко от 15 минути.
31. Кафето не забременява като слагаш сметана в него.
32. Кафето няма нищо против да го смелят (счукат).
33. Няма значение колко е лошо кафето, винаги можеш да го направиш по-хубаво.
34. Кафето няма месечен цикъл… добро е през цялото време.
35. Когато кафето остарее, просто го изхвърляш.
36. Кафето не заема половината ти легло.
37. Кафето няма нищо против, ако се събудиш посред нощ и ти се доиска кафе.
38. РАЗТВОРИМО КАФЕ!!! Готово е за секунди!
39. Можеш да водиш интелигентен разговор с кафето.
40. На кафето му трябват само около 2 седмици за да узрее.
41. Кафето ти не ревнува от по-големи чашки.

гласувай

Десетте неща които правят един мъж щастлив са: - Девет бири и едно дистанционно...

2 гласа

Eдна жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът й е на работа. Един ден 9-годишният й син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът й се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам бейзболна бухалка."
Любовникът: "Много хубаво."
Детето: "Ще я купиш ли?"
Любовникът: "Не, благодаря."
Детето: "Отвън е баща ми."
Любовникът: "Добре, колко искаш?"
Детето: "250$."
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето: "Тук е тъмно."
Любовникът: "Да, така е."
Детето: "Имам ръкавица за бейзбол."
Любовникът си спомня миналия път и пита: "Колко искаш?"
Детето: "750$."
Любовникът: "Става."
След няколко дни бащата казва на детето: "Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем."
Детето казва: "Не мога, продадох ги."
Бащата пита: "За колко ги продаде?"
Детето казва: "За 1,000$."
Бащата казва: "Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш."
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва: "Тук е тъмно."
Свещеникът: "А-а, не започвай отново!"

гласувай

Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме е*а...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нито пише, нит се обажда...

гласувай

За лекарят е изгодно, когато боледувате. За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда. Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник. Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви. И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!

1 глас

виж още вицове