В цирка. Конферансието обявява: - А сега... | Вицове

В цирка. Конферансието обявява:
- А сега, атлет вдига 200 кг. с една ръка!
От публиката - глас:
- Измамници, мошеници!
Друг номер:
- А сега, невиждано, нечувано, жена върти 50 обръча едновременно!
Пак:
- Измамници, мошеници!
Конферансието:
- И сега, за пръв път, невиждано, нечувано, само днес, човек скача от купола на цирка без осигурително въже и без мрежа на арената!
- Къде ме водите, измамници, мошеници?!

гласувай

В гората имало трудов ден. Присъствието на всички животни било задължително.
Събрали се животните, започнал лъвът да ги проверява по списък. Оказало се, че заекът го няма. Лъвът изпратил баба Меца да го търси.
Отива тя в къщата на заека и гледа на вратата табелка - "Е*ем!".
Върнала се мечката и разказала всичко на лъва.
- Аааа, нека си поебе момчето, аз навремето кви ги вършех само!!
Следващият месец пак се организира трудов ден. Естествено заека пак липсва. Баба
Меца пак е изпратена да го търси и пак намира табелката на вратата. На следващият месец историята се повтаря. Този път лъвът лично отишъл да го извика.
Видял бележката на вратата, почукал и влязъл. Гледа заекът се излегнал на дивана и си яде един морков.
- Абе ти нали еб*ш, бе?
- Е*ем!
- И кво еб*ш, бе, като няма никой тука?
- Е*ем ти и трудовия ден!

4 гласа

Полицай отива на сексолог.
- Докторе, когато нощем в леглото целувам жена си, на сутринта намирам странни синини по лицето й.
Докторът:
- Аха, а пробвали ли сте да си сваляте фуражката нощем?
Полицаят:
- Ти луд ли си, бе? Още малко ще кажеш и свирката от устата да си вадя…

гласувай

Две мишки играят сварка и едната казва:
- Нещо ме ментиш!
Другата и отговаря:
- Аре стига си ревала нали играем с пари от монополи!

гласувай

Дете разглежда семейния албум:
- Мамо, кой е този тук с теб на плажа - този красив, мускулест и загорял чичко?
- Това е татко ти!
- Тогава... кой е този дебел, плешив чичко дето живее с нас?!

гласувай

Възрастна двойка (70+) отива на гости на техни приятели (70+). Докато бабките си клюкарят нещо в кухнята, дядковците седят в хола и зяпат ТВ. Единият: - Миналата седмица ходихме на един ресторант, обаче не ми хареса. - Как се казва? - Мамка му, изхвъркна ми от акъла. Как се казваше онова цвете, което подаряваш като си влюбен? - Лале? - Не, дай друго! - Карамфил? - Не, друго! - Роза? - Да бе! Обръща се към вратата на кухнята и се провиква: - Розичка, скъпа, как се казваше онзи скапан ресторант, дето ходихме миналата неделя?

1 глас