Жена-шофьор губи управление и колата и... | Вицове

Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът и дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно не съм шофьор, летец - изтребител съм, в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта...

1 глас

Още вицове

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония. - Кой си е заминал? – пита единият. - Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени… Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония. - А сега кой? - Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот. - Виждаш ли? Само 15 минути разлика. - Сипвай!

3 гласа

Пациентът в Зимбабве: - Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: - А бе това е някаква х*йня! А какво сте правили? - Е*ах гъски. - Значи имате гъша х*йня! - Благодаря, докторе! (умира)... Докторът (записва в протокола): - Пациентът умря от гъша х*йня. Прес службата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: - За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша х*йня. Журналист (записва си): - Гъшата х*йня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве. Новинарска агенция: - В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша х*йня. ТВ канал: - Неизвестно досега заболяване на име "гъша х*йня" покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника. Научно светило А: - Да, гъшата х*йня не е известна на науката – и в това е основната и заплаха. Авиокомпания Congo Air: - Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша х*йня. Научно светило Б: - Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата х*йня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница. Пресата (публикува снимки на гъски): - Врякащите убийци са около нас! Политик: - За справяне с обхваналата света епидемия на гъша х*йня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски. Полицията (козирува): - Тъй вярно, ще бъде изпълнено. Собствениците на ферми за гъски: - Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)... Пресата: - Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност! Министърът на здравеопазването на Монголия: - За спасение на страната от епидемията на гъша х*йня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата х*йня.

2 гласа

Един учител се замислил, че неговите по-малки ученици може би не са съвсем наясно с Исус Христос и неговата история. Той искал да бъде сигурен, че децата знаят, че Рождество Христово се е случило преди много години и че Исус най-вероятно много е пораснал, а не е останал бебе вечно. В един от часовете учителят попитал класа:
- Къде в наши дни можем да открием Исус Христос?
Джони веднага вдигнал ръка и казал:
- Той е в Рая!
Сузи след него отговорила:
- Той е в сърцето ми!
Трети вдигнал ръка Робърт и извикал:
- Знам, знам! Той е в нашата баня!
Целият клас се умълчал и всички деца гледали учителя, за да видят той как ще обясни отговора на Робърт. Учителят не знаел какво да каже няколко секунди, но най-накрая успял да се съвземе и попитал момчето защо така смята. Робърт бързо отговорил:
- Ами всяка сутрин, когато татко се събуди, отива до банята, започва да блъска по вратата и изкрещява "Исусе Христе, още ли си там?!"

1 глас

Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра.
- Картоф, как е майка ти, бе?
- Добре си е, как да е?
- А баща ти, как е?
- И той е добре...
- А жена ти?
- Добре е, бе...
- А балдъзата?
- Абе ти кво искаш...??!!
- Абе трябват ми 500 долара назаем.
- Ела ме цуни по врата!
- Що пък по врата?
- Ми щото и ти така, отдалече почна...

гласувай

Шеф пита новата си секретарка:
- В предишната работа да сте срещали нещо страшно?
- Не, защо питате?
- Забелязвам, че много се плашите от работата.

гласувай

виж още вицове