– Прощавайте, тука ли организирате конкурса...

– Прощавайте, тука ли организирате конкурса за ясновидци? – Да, но той е чак след две седмици. – Вие не ме разбрахте... Аз идвам за наградата...

гласувай

Още вицове

Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й. За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии. Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!

гласувай

Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрате това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ....
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба....
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотаил съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш.

гласувай

– Миличък, ще ме изненадаш ли за рожденият ми ден? – Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж? – Дааа! – А Барселона? – О, дааа!!! – Супер! Довечера е Шампионска лига от 9:45 – ПСЖ срещу Барселона...

гласувай

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

виж още вицове