Шефе, искаме повишение на заплатата!...

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Шефе, искаме повишение на заплатата!
- Квоооооо?!?!! Искате повишение на заплатата? Егати, ма много нагли станахте, бе...! Доообре... Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате... Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така (8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите м*дете... кой, квото има... Остават 121 дена. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе, следобед се скатавате - броим ги за половин ден, което прави 52 половинки, или още 26 дена айляк... Към т'ва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и к'во излиза, а?! 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви л*йна... Колко останаха? Смятате ли... а? 35 дена. Аре са манете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам, има 12 официални празника. И кво остана, a? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата... Ааа?!
1 глас
Още вицове
Буш е на прием в Албания. Отива към президента Алфред Моисиу и разсеяно казва:
- Извинете, колега, но изглежда ми е изчезнал часовника... Може и сам да съм го загубил...
Алфред Моисиу учтиво пита:
- А дали обърнахте внимание, по това време кой беше с вас?
Буш посочва човек от приема. Алфред радостно:
- Та това министър-председателят Сали Бериша! - и отива към него.
След малко се връща и носи часовник:
- Не е ли вашия часовник?
Буш радостно взима часовника и пита:
- А какво каза министър-председателя?
Албанският президент гордо:
- Да каже? Той даже не усети!
1 глас
- Ало, МВР ли е? На Иван Иванов му докараха дърва. Обаче в дървата крие наркотици. - Ало, Иване, сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата. Същите, дето лани ти прекопаха двора...
гласувай
- Какво е общото между Мерцедес S-class-ите и жените, които ги карат? - Гълтат якооо!
1 глас
Вкарват един дребен счетоводител в затвора за данъчна измама. След седмица в затвора му пращат съквартирант, негър 2 метра висок и целия в мускули. Минало се известно време и негъра му вика: - Абе, Малкия, така и така ще сме тука мноо време да земем да си поиграем на семейство. Ти кой ще си майката или бащата? - Емииии... Бащата... - А ре са лапай на мама к*ро!
1 глас
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удобен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.
1 глас
виж още вицове