Учителката пита: - Кой от вас написа...

Учителката пита:
- Кой от вас написа ”Госпожата е говедо” на дъската?
Всички мълчат.
- Пак питам, ако никой не си признае ще ви накажа всичките.
Става Иванчо:
- Аз, госпожо.
- Е добре, мислех да те накажа, но ще ти простя, защото каза истината.

гласувай

Още вицове

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се: - Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!? Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката: - Мецо, накъде си хукнала? - Остави се… Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси? Стреснала се костенурката: - Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!? Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът: - Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите? - Остави се… Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи? Изстинала му усмивката на щъркела: - Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!? Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла: - Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала…

гласувай

Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев. Първият казал: - Чакай малко, имам хитър план, ще видиш! И отишъл да купи една голям наденица за един лев. - Ама много си тъп! - казал другия - Нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега? - Не се притеснявай, ще видиш! - му отговорил първия. Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия: - Ето го пиниза! И си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре. - Заставаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага! Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче... Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика: - Тук без тия господа, махайте се веднага! Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват... Ходят така от бар на бар, но в 15-ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия: - Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене! Той му отговаря: - Ами аз... Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3-тия и 4-тия бар...

гласувай

Един мъж си идва у дома от работа и заварва децата си отвън, все още по пижами, играят в калта, с празни кутии от храна и обвивки разпръснати из цялата градина. Вратата на колата
а на съпругата му била отворена, както и предната врата на къщата. Нямало и помен от кучето. Влизайки през вратата, той открил ... още по-голяма бъркотия. Лампата съборена на пода, изтривалката захвърлена срещу едната стена, в хола телевизията бучала на максимум на някакъв анимационен канал, фамилната стая била осеяна с играчки и различни дрехи се въргаляли по пода. В кухнята... чинии препълвали мивката, остатъци от закуската били разпилени на тезгяха, вратата на хладилника била широко отворена, кучешка храна била разсипина на пода, счупено стъкло лежало под масата и една малка купчина пясък се разпространявала от задната врата чак до коридора.
Той бързо изтичал нагоре по стълбите, стъпвайки върху играчки и още купища дрехи да търси жена си. Притеснен, че тя може да е болна или, че нещо много сериозно се е случило с нея.
Преминавайки покрай вратата на банята, съпругът нагазил във локва вода. Надникнал вътре и заварил мокри кърпи, пенест сапун и други играчки, разпръснати по пода. Километри тоалетна хартия лежали на купчина и паста за зъби била размазана върху огледалото и стените.
Уплашен изтичва в спалнята и заварва съпругата си все още да се изтяга по пижама в леглото, чете роман ... Тя поглежда нагоре към него, усмихва му се и пита как е минал денят му. А той бил озадачен: "Какво се е случило днес тук?" Тя отново се усмихва и казва: "Знаеш ли, нали всеки ден, когато се прибереш от работа и ме питаш - "Какво за бога правиш по цял ден?" ...
"Да", казал той недоверчиво ...
Тя отговорила: "Е, днес аз не го направих.

гласувай

– Как се казваш? – Лана. – Как, как? – Лана... По-лесно ще го запомниш, ако го четеш отзад напред...

гласувай

Спорят летец, танкист и таксиметров шофьор чия професия е по-добра. Летецът: - Когато кацам на летището, жена ми чува. Връщам се в къщи: обядът - на масата, леглото - приготвено. Танкистът: - Когато паркирам танка, жена ми чува. Прибирам се, банята - стоплена, водката - на масата. Таксиметровия шофьор: - А пък аз спирам колата пред съседния блок, хващам манивелата и се прокрадвам... И до сега нито един гад не е успял да се измъкне!

гласувай

виж още вицове