И какво е това масово купуване...

И какво е това масово купуване на тоалетна хартия? Единственото ми обяснение е, че на тия, които скоро разбраха че ръцете се мият, им е новост и бърсането на г*за.

гласувай

Още вицове

- Тате, тате, хайде да отидем на цирк! - За какво, сине, някакви си глупости да ни показват. - Гледах рекламата – там едни голи каки яздят лъвове. - Е, може пък да отидем, отдавна не съм виждал лъвове.

гласувай

Развълнувана осмокласничка пита майка си:
- Как мислиш, правилно ли е, когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимни неща?
- О, боже! - възклицава изплашена майката. - И какво искаше той от теб?
- Да му направя домашното по математика.

гласувай

Игуменката на католически орден решила да направи посещение на девическото училище към ордена. Върви тя по коридора, спира младите девойки и ги разпитва:
- Ти каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Докторка.
- Ти каква искаш да станеш, когато завършиш?
- Ти каква искаш да станеш, когато свършиш училище?
- Прос*итутка.
- Каквоооооооооооооооо!?!?!?
- Прос*итутка.
- Ух, слава тебе Господи. А аз чух протестантка...

гласувай

Учителката казва различни думи на класа и ги пита за тяхните Асоциации.
- Диня.
- Ц*ци, госпожо. - казва Иванчо.
- Защо "Ц*ци"? - пита възмутена учителката.
- Ц*ци, като дини.
Учителката се замисля и казва:
- Маслини.
- Ц*ци, госпожо! - казва Иванчо.
- Защо пак ц*ци?
- Ц*ци, като Дини със зърна, като маслини!
Учителката се замисля, как да прекрати "мръсните" асоциации на Иванчо и казва победоносно:
- Часовник!
- Ц*ци, госпожо! - пак казва Иванчо.
- И защо отново ц*ци?
- Ц*ци, като Дини, със зърна като Маслини, и аз, като Часовник между тях, целувам лявата, дясната, лявата дясната...

гласувай

- Здрасти, съседе! Как е бебето? - Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам. - Мими как е? - Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...

виж още вицове