Накъде отива този свят. Най-известния рапър...

Накъде отива този свят.
Най-известния рапър - бял, най-известния играч на голф - чернокож, най-високия играч в НБА - китаец, а Германия за първи не участва във война... а у нас - Царят и комунистите преговарят за коалиция...

гласувай

Още вицове

В една килия с три легла има двама затворника. Един ден надзирателят им казва:
- След малко ще си имате нов съквартирант.
Първият коментира:
- Това е жена ми понеделник, сряда и петък.
Вторият добавя:
- И моята вторник, четвъртък и събота.
След около половин час надзирателят докарва новият затворник, здрав едър мъжага. Той се настанява удобно и казва на досегашните обитатели:
- Здравейте бебенца, аз съм вашата майчица и ще ви храня. И понеже цицката е само една, ще бозаете на смени.....

- Каква е разликата между закона и панталона?
- В закона винаги ще се намери член, който да свърши работа, докато в панталона - не винаги.

гласувай

Марийка попитала майка си:
- Мамо, вярно ли е, че от сперма не се забременява?
- Кой ти ги говори тези глупости? - изненадана попитала майката.
- И кака така каза - "Толкова сперма съм изяла и още не съм забременяла".

гласувай

Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави с*кс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...

гласувай

20 сентенции за ракията. 1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия. 2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия! 3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре. 4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино. 5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия. 6. С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера... 7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия. 8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка... 9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия! 10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора. 11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо 12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци. 13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия? 14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска! 15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! 16. Каква е разликата между българите и немците? - Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия… 17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко… 18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия… 19. Продавачката: Какво обичате? Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб! 20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

гласувай

виж още вицове