Ивицата Газа. Еврейски магазин за оръжие... | Вицове

Ивицата Газа. Еврейски магазин за оръжие. Влиза богат арабин:
- Селям алейкум, рави!
- Шалом! - отвръща продавачът и потрива ръце.
- Бомби имаш ли?
- Ами, ето - сочи витрината евреина - гранати, динамитни шашки...
- Не бе! Аз съм голям терорист! Искам голяма бомба!
- Амиии... Имам една тука, ама хем е скъпа, хем е с изтичаща гаранция...
- Бе кой ти гледа парите, бе! - отсича арабина и вади огромна пачка.
Евреина отива в склада и се връща с огромен кашон.
Преброява внимателно парите и дава кашона на арабина,
който щастлив грабва кашона и си тръгва.
- А бе, рави. Ти спомена нещо за гаранцията.
Колко още остава? - пита от вратата арабина.
- Ами как да ти кажа - евреина си поглежда часовника - 57-56-55-54...

1 глас

Четирите правила за щастлив семеен живот:
1. Трябва да се намери жена, която хубаво да готви и чисти;
2. Трябва да се намери жена, която да печели много пари;
3. Трябва да се намери хубава жена, която да обожава с*кса;
4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.

гласувай

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде.
Ето защо й казвам: Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря: Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на Вашия син

гласувай

Приятните, добри мъже са грозни.
Красивите мъже не са приятни и добри.
Красивите и приятни мъже са гейове.
Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу! - са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

гласувай

- Марийке, вярно ли е, че си се омъжила за Иванчо?
- Да, защо?
- Аз мислех, че това е просто обикновен флирт.
- О, той и Иванчо така си мислеше.

гласувай

Едно семейство отива на нудитски плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче.
- А жените с малки гърди?
- Те са умни.
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости.
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни.
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по прост става.

гласувай