Жена съм съпруга си...

Жена съм съпруга си:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напихме, не можеш да си представиш...
- Представям си... Като те гледам в тази булчинска рокля...

гласувай

Още вицове

Пациентът в Зимбабве: - Докторе, падат ми ушите. Лекарят в Зимбабве: - А бе това е някаква х*йня! А какво сте правили? - Е*ах гъски. - Значи имате гъша х*йня! - Благодаря, докторе! (умира)... Докторът (записва в протокола): - Пациентът умря от гъша х*йня. Прес службата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: - За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша х*йня. Журналист (записва си): - Гъшата х*йня попада в списъка на трите главни причини за смъртност в Зимбабве. Новинарска агенция: - В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша х*йня. ТВ канал: - Неизвестно досега заболяване на име "гъша х*йня" покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника. Научно светило А: - Да, гъшата х*йня не е известна на науката – и в това е основната и заплаха. Авиокомпания Congo Air: - Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша х*йня. Научно светило Б: - Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата х*йня вече е проникнала в Европа – в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница. Пресата (публикува снимки на гъски): - Врякащите убийци са около нас! Политик: - За справяне с обхваналата света епидемия на гъша х*йня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски. Полицията (козирува): - Тъй вярно, ще бъде изпълнено. Собствениците на ферми за гъски: - Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)... Пресата: - Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност! Министърът на здравеопазването на Монголия: - За спасение на страната от епидемията на гъша х*йня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за оборудване на лаборатории за борба с гъшата х*йня.

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а
той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕ!!!

гласувай

- Скъпа, да излезем на романтична разходка?
- Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!

Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скоростта
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

гласувай

- Мамо, нали не съм осиновен? - Как мислиш, ако можех да избирам, точно теб ли щях да взема?

виж още вицове