Срещнали се двама борци. Първият попитал... | Вицове

Срещнали се двама борци. Първият попитал:
- А, бе, Картоф, като си толкова отворен - може ли да ми отговориш правилно на един въпрос? Колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня се почесал зад врата и казал:
- Де да знам, бе, Тиква... Примерно - три!
Вторият му се изсмял:
- Не, бе! Верният отговор е - една. Защото - другите вече няма да са на празен стомах. Разбираш ли?
След като се разделили, Картофа се юрнал право при шефа си:
- Хей, бос! Чакай да те питам нещо... Ти, колко тулумбички можеш да изядеш на празен стомах?
Оня отговорил:
- Ами, да кажем - пет!
Първият борец изцъкал ядно с език:
- Ей, язък! Ако беше отговорил "три", да знаеш само какъв лаф щях да ти кажа!

71 гласа

Още вицове

В автобус. Жена пита мъж. - Извинете, може ли да седна, бременна съм? Той: - Защо не си се еб*ла с някой, който има кола!

гласувай

Двама приятели обсъждат децата си:
- А пък моя син все ме пита откъде се появяват децата.
- Нека пита, нали трябва да научи?
- Ами да иде да пита жена си, от три години е женен...

гласувай

Баща води първокласника на първи учебен ден. Виждат красиво момиче.
Бащата казва:
- Виж, Иване, какви крака има това момиче, какво дупе...Е, такива момичета спят само с отличници!

1 глас

Бях днес на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде нотбук и ми каза: - Опитайте се да ми го продадете. Аз взех нотбука, излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, телефонът ми иззвъня и мениджърът започна истерично да крещи: - Веднага върни моят нотбук обратно! Спокойно отговорих: - Двеста лева и е ваш.

1 глас

Един мъж се записал в много специално нудистко общество. В първия си официален ден човекът пристигнал на уреченото място, съблякъл си дрехите и започнал да се разхожда, за да опознае привичките. В един момент покрай него минала разкошна блондинка. Мъжът, разбира се, веднага се възбудил. Жената забелязала промяната, дошла при него и казала: - Повикахте ли ме? Мъжът леко притеснен отговорил: - Не, каааакво имате предвид? - О, вие сигурно сте нов. - казала красавицата. - Сега ще ви обясня. Тук имаме правило. Когато някой мъж има ерекция, това значи, че ме вика. Усмихвайки се, мадамата го хванала за ръка и го завела до огромен басейн. Там разгънала голяма мека кърпа, легнала върху нея и двамата правили с*кс. След известно време мъжът пак се разхождал и решил да влезе в сауната. Като седнал обаче, пръднал. След по-малко от минута един огромен, космат мъж влязъл в сауната, озъртайки се. - Повикахте ли ме? - попитал косматият. - Не, какво имате предвид? - отговорил нашият човек. - О, вие сигурно сте нов. - казал дебелакът. - Тук имаме правило, че ако някой пръдне, значи ме вика. Огромният тип се доближил до мъжа, нежно го обърнал и съвсем професионално го оправил. След известно време новодошлият, залитайки, отишъл на рецепцията, където бил посрещнат от усмихната рецепционистка. - Здравейте, с какво мога да ви помогна? Мъжът се развикал: - Връщам си членската карта. Вземете си тъпия ключ и си задръжте и тъпата членска такса от 500 долара! - Но, господине! - отговорила дамата. - Вие сте тук само от няколко часа, още не сте видял всички услуги, които предлагаме! Мъжът отговорил: - Вижте, госпожо. Аз съм на 68 години. Получавам ерекция веднъж в месеца и пърдя по 15 пъти на ден.

1 глас

виж още вицове