Три прос*итутки си скучаели на магистралата... | Вицове

Три прос*итутки си скучаели на магистралата. По едно време едната казала:
- Колежки, ние тука, както цяло се плющим по пътищата, дали ако сега си метна прашките на оная стена и ша залепнат?
- Ами айде да видим!! - казали другите ку*ви.
Кифлата си свалила умирисаните, кирливи и лепнещи прашки и ги метнала по стената отсреща. Прашките залепнали и не мръднали.
- Кво ше кажете, а? - казала самодоволно уличницата.
Втората я изгледала с насмешка, събула си почернелите вече подобия на прашки и ги запратила по стената. Те обаче се свлякли бавно, оставяйки диря като от охлюв, само че зелена. Третата дърта ку*ва, която била най-стара в бранша казала:
- Гледайте момичета, как се прави!
И тя си метнала прашките, които вече приличали на топка водорасли. Те залепнали на стената, тръгнали да се свличат, оставяйки зелено-оранжева диря, но от тях изскочили някакви паяшки крачета и те запълзели пак нагоре...
Трите гнусни кранти се гледали умно известно време и накрая едната казала:
- И като се замисля, че всеки втори клиент разказва как сме били по-хигиенични от жена му...

гласувай

Още вицове

И така, празнично и бавно и полека, всеки ден изяждам ядене за пет човека...

гласувай

Цех на Nivea. Работник звъни на шефа: - Boss, тука по погрешка разсипахме 2,5 тона ситен пясък в главната съставка на женския шампоан. Миксират се вече от 5 часа. Какво да правим? - Хмм, чакай да звънна на маркетинг отдела, все ще измислят нещо... Седмица по-късно, реклама по телевизията: - "И сега, дами и господа - новата Nivea с микро-перли!"

гласувай

Един заек влиза в аптеката и пита:
- Може ли една торта с моркови?
Аптекарката отвърнала:
- Ако не се махнеш, ще извикам полицията!
Зайчето си тръгнало, но на следващия ден пак дошло в аптеката и задало същия въпрос. Аптекарката му отговорила:
- Ака утре пак дойдеш, ще те закова за пода с цигански пирони.
На следващия ден заекът отново дошъл и попитал:
- Имате ли големи пирони?
Аптекарката отвърнала:
- Не!
Тогава зайчето продължило:
- А тогава може ли една торта с моркови?

гласувай

Служител в офис пита свой колега: - Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата! - Да, но първо работата, после удоволствието.

1 глас

Прашен провинциален и самотен път. Катаджия седи цял ден на жегата без една кола да мине. На края на смяната, от далечината се чува рев на мощен двигател. Какво да види катаджията - най-новия модел на мерцедес се задава. Потъркал доволно ръце катаджията и ударил една палка на мерцедеса. Но какво да види - вътре мангал, долен, мръсен, намацан с лепило по устата мангал. Катаджията веднага креснал: - Циганин мръсен, казвай веднага от къде и как открадна тоя мерцедес?! - Не бе, господин полицай, не съм го крал! Имам голяма дарба в живота и колата ми е подарък. - Каква е тази дарба бе, лъжлив циганин? - посекъл го веднага полицая. - Ами, господин полицай, спермата ми лекува косопад!!! Полицая вдигнал курката, погалил плешивото от много десетилетия насам теме, и се замислил: - А бе аз вече 20 години съм плешив, тук сме само аз и тоя циганин... що пък да не му дам един шанс! Наврял се катаджията до един храст, кукнал и зачакал циганина да си свърши работата. След като му се изпразнил на главата, катаджията започнал да маца и размазва навсякъде... В този момент се чул зверски шум на още по-мощни и още повече коли. Започнали да се виждат всевъзможни мерцедеси, поршета, ферарита и каквото друго се сети човек. От най-скъпата кола излезнал човек с огромен врат заобиколен от охрана и казал: - Тоя циганин, ако се изпразни на още една кука на главата, му подарявам и вилата!!!

гласувай

виж още вицове