В рибарския магазин. - Дайте ми...

В рибарския магазин. - Дайте ми две кутии сардини. - Какви да бъдат – марокански, португалски или испански? - Няма значение, няма да си говоря с тях…

Още вицове

Между приятелки: - Какво ще му вземеш на твоя за Св. Валентин? - Парите...

гласувай

Приятните, добри мъже са грозни.
Красивите мъже не са приятни и добри.
Красивите и приятни мъже са гейове.
Красивите, приятни и хетеросексуални мъже са женени.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетеросексуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетеросексуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу! - са хетеросексуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.

гласувай

Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американеца почнал: - Я съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго… - Не важи, слагайте го в казана. Французина почнал да каканиже: - Я съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници… - Айде и ти у казана. Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл: - Я па съм от България. - Еееее, така кажи бе човек! - зарадвал се човекоядеца. - Па я там съм завършил висше образование!

гласувай

Разговор между двама приятели:
- Как е жена ти какво прави?
- Ами ние се разведохме.
- И как го понесе?
- Много тежко. Първия месец щях да умра от радост после се пооправих.

гласувай

В селската кръчма постоянно присъствие всяка вечер от десетина здрави пиянгури. Един от постоянните състезатели не ще да пие.
- Кво ти става бе, да не си нещо болен?
- Не бе, отказах пиенето и смучкам само лимонада.
- Е, как го направи, как се излекува?
- Бай Георги ковача ме излекува и то само с един сеанс!
Един от апапите решил и той да се откаже от този мръсен порок. Отива при бай Георги ковача. Ковача, гол до кръста, як, изпотен, кове клинци.
- Бай Георги и аз искам да отказвам пиенето.
- Добре, събличай се гол и ей там на онази слама в положение партер.
- Ама чакай, кво ще правим?
- Ако искаш да се оттървеш от алкохола, това е спасението, събличай се и не питай, иначе си отивай..
Добре, съблекъл се нашият, нагъзил се в сламата, през това време бай Георги удря мандалото на дюкяна, вади един голям х*й от гащите и му го забучил мощно между бузите отзад. Изклатил го здравата, шляпнал го по гъза и казва:
- Готов си! Може да си ходиш!
- Ами сега няма ли да пия?
- Няма, защото ако чуя че си близнал и глътка, ще кажа на цялото село, че съм те еб*л!

гласувай

виж още вицове