Имало двама братя, единият - милионер... | Вицове

Имало двама братя, единият - милионер, а другият - тъпак.
Тъпакът поканил едно момиче на среща, а милионерът му дал пари и съвет.
Тъпакът отишъл на срещата. Хапнали, пийнали и момичето го поканило удома. Завела го в спалнята, съблякла се и казала:
- Позволявам ти да вземеш най-ценното, което имам!
Той взел телевизора и си тръгнал. Прибрал се и милионерът го попитал:
- Как мина? Направи ли каквото ти казах?
- Да. Тя ме покани у тях, съблече се и ми каза да взема най-ценното, което виждам.
- И ти?
- Ами, взех телевизора.
Милионерът простенал:
- Как може да си такъв идиот! Не разбра ли за какво ти е говорило момичето?!
А тъпакът невъзмутимо отвърнал:
- Като си толкова як, ти отиди да вземеш секцията!!!

гласувай

Още вицове

Една млада жена си вървяла по центъра, когато без да иска настъпила Вълшебното Лайно. Изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, диви животни... Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към мястото. На входа седял праисторическият човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка: - К’ва си ти, ма? - Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера! – примолила му се девойката. - Мах’са от тука, ма. – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас. - Моля те, моля те, ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя, ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб. - Не, разкарай се. Не ми трябваш. - Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама! Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе. Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си: - За това ли си служила, кожена пръчице?! А аз цял живот да чупя костенурки с тебе?!

гласувай

В Бразилия змия погълна депутат. У нас е обявена обществена поръчка за внос на 240 питона.

1 глас

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.

1 глас

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

гласувай

Между жени:
- Върви й на Петрова... Мъж си има, любовник си има, а миналата седмица я изнасилиха...

гласувай

виж още вицове