Тя: Къде си? Той: Виж във...

Тя: Къде си? Той: Виж във fасеbооk. Тя: Какво ядеш? Той: Виж в Instagrаm. Тя: Какво правиш? Той: Виж в Twittеr. Тя: Аз не мога ли да те питам нещо?! Той: Питай ме в Аsk.

гласувай

Още вицове

- Защо се разведе с жена си?
- Нямахме никаква общи интереси, ако не се броят петте деца...

гласувай

Свещенната азбука на стубленете: А – Адам е бил е*ач на Ева, Аборта струва 300 Лева Б – Банана южно е растение, боската наше спасение! В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен. Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец. Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия. Е – Езоп написал много басни, еб*чите сме най-опасни. Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола. З – Заек бега по полето, па фани ръгни й го у дупето. И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце. К – Корнелия име е известно, ку*ва се става много лесно. Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска ку*ва. М – Марица Пловдив прекосява, ми*ет лицето разкрасява. Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива. О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна. П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя Р – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето. С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата. Т – Татарите са мръсно племе, т*шаците са мъжко бреме. У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа. Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно. Х – Хитрата лисица знай, радва х*я до безкрай. Ц – Царевица се бере на есен, кога еб*ме жените пеат песен. Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното. Ш – Шосето не е път за крави, широка пу*ка кеф не прави. Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук. Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова пу*ка прави рани. Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно. Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.

гласувай

От тинейджърски форум: - "Пичуе, супер е яко, като пуснеш пост, че ти е дълъг само 7 см. и после като й покажеш 11 см звяр, как й стават очите на палачинки."

гласувай

Бай Ганьо българина, турчина и африканеца се състезавали кой, след обилна вечеря, ще изкачи нюйокийски небостъргач.
Турчинът стигнал до 20 етаж, но му се доходило по нужда и се върнал.
Африканецът стигнал до 40 етаж, но по същата причина, се върнал се.
Бай Ганьо стигнал до 50 етаж и го напънало. Видял една бебешка количка, дръпнал памперса на бебето и... му олекнало. Стига до 60 етаж, на отново го напънало. Огледал се и видял дремещ поп. Свършил работата в килимявкятя на попа, похлупил му я и продължил. Стигнал до 70 етаж, но коремът му се надул. Напипал в джоба си една винена тапа от, сложил си я отзад и финиширал на покрива на небостъргача.
На другия ден извънредни новини прекъсват обедния сериал. Водещият с притеснено лице обявява.
- Снощи, в Емпайър стейт билдинг бебе изходи ако, надхвърлящо собственото му тегло. Пак там се спомина отец Онуфрий след изтичане мозъка,а в далечна Африка застреляха слон с коркова тапа...

Шеф към секретарката: - Мария, събери всички колежки от офиса и отделите! Ще си правя селфи с всички ви. - Еххаа, страхотно... и защо така решихте? - Ще показвам снимката на жена си, да види, че с такива грозотии няма как да кръшкам.

гласувай

виж още вицове