Младо семейство с проблем - мъжът...

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Младо семейство с проблем - мъжът много бързо свършва, не върши работа на стопанката, нея я хяпят гащите много, иска си душата мила,накрая му рекла:
-Оправяй се до месец, иначе - развод!
Ходил нашия по баячки, екстрасенси, виагри и т.н. Накрая отишъл при най-скъпия сексолог. Прегледал го специалистът и му рекъл:
-Здрав, прав си, всичко е на психическа основа, ще те хипнотизирам и си о.к. Започнала хипнозата, приспал го той и му внушава:
-Отиваш на ресторант, сядаш на масата, чакаш келнера. Идва, носи менюто. Аперитив със салата. После основно ядене с вино, после десерт, накрая кафенцето и се празниш!
Събудил го и го изпратил да върши работа. Пристига нашия и скача върху жената.
-Сега ще те скъсам.
Тя радостна хайвана, запретнала бели баджаци и нашия почнал да прави срамни движения напред назад и говори на ушенцето на жената:
-Ето влизам в ресторанта, идва сервитьора с менюто и ееето и кафенцето идва!
гласувай
Още вицове
Между приятели:
- Най-обичам да правя с*кс, когато жената е с противогаз.
- А стига бе! Не ти ли е противно?
- Напротив, даже си е много хубаво: първо, когато е с противогаз жената мълчи, второ не и гледам противната мутра, и трето, когато стисна маркуча, знаеш ли как почва да мърда!
гласувай
Двама пичове единия, от които заеквал отишли при една ЖП линия и този дето не заеквал казал на заекващитя:
- Брато сега аз ще си полегна на линията да си почина и ако идва влак ми кажи
- Д-ДДдД-дДобре
И така онзи легнал на линията и заспал и по едно време заекващия видял, че идва влак и започнал да вика:
- И-иии-Ии-иИ-и-и-И-и.... Иба му майката!
гласувай
Добрите момичета губят своята девственост през първата брачна нощ, лошите – при първия удoбен случай, умните – по два-три пъти;
Добрите момичета губят девствеността си с мъжа си, лошите – с пиян съученик, умните – с вибратор;
Добрите момичета се дават по любов, лошите – за пари, умните – когато сами поискат;
Добрите момичета четат приказки, лошите – Камасутра, умните – медицинска енциклопедия;
Добрите момичета вярват на мъжа си, лошите – не вярват на мъжа си, умните не вярват на никой;
Добрите момичета от от мъка плачат, лошите – пият, умните тръгват по магазините;
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите – си слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат;
Добрите момичета бродират вкъщи, лошите – висят по дискотеки, умните - сърфират в интернет;
Добрите момичета умеят да готвят, лошите – умеят да поръчават, умните – са на диета;
Добрите момичета владеят чужди езици, лошите – майчиния, умните – своя собствен;
Добрите момичета се отнасят към с*кса като към задължение, лошите – като развлчение, умните – като част от живота;
Добрите момичета си взимат в киното пуканки, лошите – презерватив, умните – червило.
1 глас
Ако наоколо, не всички са красиви, значи алкохолът е менте.
гласувай
Обява:
- Продавам чистокръвна 3 годишна Немска Овчарка - 20лв.
Евентуален купувач по телефона:
- Защо толкова евтино, да не е болна?
- Нищо й няма, откраднаха и къщурката...
1 глас
виж още вицове