Промоция във ветеринарната клиника: "Внимание! Всяка втора...

Промоция във ветеринарната клиника:
"Внимание! Всяка втора кастрация е безплатна. Доведи приятел".

гласувай

Още вицове

- Докторе, добър ден! - Добър ден, следващия. - Докторе, тука като са пипна ма боли! - Не са пипай, няма да та боли, следващия! - Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли! - Счупен ти е пръста, следващия! - Докторе, когато искам да правя с*кс с жена си, член*т ми винаги гледа към обувките. - Вдигнете обувките на шкафа. Следващия. - Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици. - Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия. - Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам. - Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия. - Докторе, никой не ме забелязва!… - Следващия. - Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя? - Отидете на ветеринар. Следващия. - Докторе, пожълтяха ми зъбите. - В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия. - Докторе боли ме коляното. - И мен ме боли. Следващия. - Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста. - Тогава се качвай надолу. Следващия. - Докторе, дай ми нещо за глава. - На ти шапка. Следващия. - Докторе, бременна съм. - Честито. Следващия. - Докторе, пикая на четири. - Глътнал си копче. Следващия. - Докторе глътнах мишка. - Глътни и котка. Следващия. - Докторе, ухапа ме куче! - Ухапи го и ти, следващият!

Семейство садисти. Съпругата се прибира от работа и пита:
- Скъпи, къде е мама?
- Счупи си крака и я застрелях, за да не се мъчи...

гласувай

– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие? – Не е кучето, жена ми иска да я водя на море...

гласувай

Котаракът Кънчо бил изпечен и опитен коцкар. Всички котенца все около него се навъртали и са били готови всичко да сторят за него. Останалите котараци само се облизвали и дерзаели. Един ден котараците се събрали и решили да го прецакат. Поканили го на купон. Напили го и го скопили. На другия ден котаракът Кънчо изчезнал. Няма го една седмица, две, три седмици. Не се появява един месец, три месеца. Котараците позавъдили по гадже, по две. Започнали да сменят и връткат между себе си котенцата. Настъпило блаженство за тях.
Не щеш ли на шестия месец котаракът Кънчо се появил отново и ги изненадал. Всички котенца си зарязали котараците и отишли отново при Кънчо. Пълен шах и мат. Котараците се събрали и отишли при Кънчо. Попитали го:
- Скопен си, не ти става, нищо не можеш да свършиш... Тогава защо си излязъл?
- Как защо? Излязъл съм да отказвам...

Един човек предприел пътуване с кораб, което щяло да трае 1 месец. Минала първата седмица и на нашия му се приискало да прави с*кс. Отишъл той при капитана и казал:
-А, бе капитане тука нямате ли някакви жени, че нали разбираш? На зор съм . . .
-Нямаме жени, но ако искаш може да опънеш китайчето готвача!
Човекът се отказал категорично и се върнал в каютата си. Итака минали още 10 дена и нашия вече не издържал и решил, че ще оправи китаеца. Отишъл при капитана и казал, че е съгласен. Попитал за цената, а капитана казал:
-ОК! Няма проблем. Тарифата е 400 долара.
-Как така, бе? Защо толкова много?-учудил се човека.
А капитана му разяснил:
-Гледай сега: 100 долара са за помощник-капитана, защото той не ги обича тия работи, 100 долара са за мене, защото и аз не ги обичам тия работи и по 100 долара за двамата моряци, които ще държат китайчето, защото той пък въобще обича тия работи .

гласувай

виж още вицове