Ало, душко, имам проблем... тука... | Вицове

- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих.. - Защо те спря? - Амии... минах на червено! - Дай да говоря с него. - Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя... - Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...

гласувай

Още вицове

Центъра на Перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш - одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време - у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе...

гласувай

Отговорите на жените като уеб сървър:

400 Bad Request - среща без цветя
401 Unauthorized - омъжена
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - махни си ръцете!
404 Not Found - днес ще се видя с приятелки
405 Method Not Allowed - Нее, не отзад...
406 Method Not Acceptable - ...без свирки!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял?
409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера?
410 Document Removed - искам развод
411 Lenght Required - Какво? И това наричаш дълъг?
412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - Нее, четерима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - никога не съм опитвала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - боли ме главата
504 Gateway Timeout - това ли е всичко?

гласувай

Жените си мислят, че всичко знаят. Но ето някои курсове за тях:

1. Тишината - непокореният връх: Където жена още не е стъпвала

2. Открийте банковата услуга "Спестяване"

3. Как да отидем на купон БЕЗ нова дрешка

4. Отношения към мъжа: Дребните домашни задължения могат да почакат, докато свърши мача

5. Поведение в банята І: На мъжа също му трябва място в шкафчето

6. Поведение в банята ІІ: Неговата самобръсначка си е негова

7. Комуникативни умения І: Сълзите са последното средство, не първото

8. Комуникативни умения ІІ: Как да мислим преди да говорим

9. Комуникативни умения ІІІ: Как да постигнем своето без да се заяждаме

10. Безопасното шофиране Е постижимо умение

11. Работа с телефон: Как се затваря слушалката

12. Въведение в паркирането

13. Паркиране за напреднали: На заден ход

14. Пестенето на вода: Мит или реалност

15. Готвене І: Завръщане към бекона, яйцата и маслото

16. Готвене ІІ: Триците и овеса не се ядат от хора

18. Готвене ІІІ: Как да не натрапваме диетата си на другите хора

18. Как да приемаме комплиментите с благодарност

19. Месечното ти настроение: твоят проблем...не е негов

20. Танци: Мъжете може и да не искат да танцуват

21. Класическо облекло: Дрехите могат да се облекат повторно

22. Домашният прах: Безопасно природно явление, което само жените забелязват

23. Ръководство по пране с пералня: Всичко наведнъж

24. Бензин и масло: колата се нуждае и от двете

25. Дистанционното на телевизора е правено за мъже

гласувай

Защо Господ никога няма да стане професор?

1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!

гласувай

Дъждовна утрин. На автобусна спирка чака тълпа народ, подгизнала до мозъка на костите си. Минава едно трабантче, от прозореца се показва глава и вика: - Някой да знае нов виц за трабантчета?

гласувай

виж още вицове