Готино е, че има жени с...

Готино е, че има жени с крака, като врати на МОЛа... Доближиш ги... и те сами се отварят!

гласувай

Още вицове

И се яви в нощта на Рождество ангел при юношата.
И каза ангелът:
- Ще ти изпълня едно желание. Избирай: богатство, мъдрост или любов...
И юношата избра мъдростта.
Изпълни ангелът желанието, дари го с мъдрост и го попита:
- Какво ще кажеш сега, премъдри?
И каза Премъдрият:
- Трябваше да избера парите!

- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.
- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин- клин избива.
На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:
- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.
- Д-д-добре.
- Какво правя сега?
- С-с-събличате жена ми.
- А сега?
- Л-л-лягате върху нея.
- А сега?
- Х-х-хващате т-т-трипер.
- К-к-как-к-кво-о-о???!!!

гласувай

Моряк се връща по рано от плаване и за малко да спипа жена си с любовника ѝ. Съпругата бързо избутва гаджето си гол на балкона. Посреща сърдечно мъжа си, сервира му вечеря. Навън е зима, апартаментът е на десетия последен етаж и прелюбодеецът няма никакъв шанс да изчезне. По едно време той чука на балконската врата:
- Много се извинявам, господине, тъкмо бях при съседката ви отгоре, когато се върна мъжът ѝ. Скочих на вашия балкон. Ще ми помогнете ли? - пита любовникът рогоносеца.
- Разбира се, ние мъжете трябва да си помагаме.
Облича съпругът любовника в свои дрехи, черпи го с ракия и го изпраща по живо по здраво. По късно вечерта като вече си ляга с жена с, изведнъж му проблясва.:
- Марийо, или ти си ку*ва, или над нас са вдигнали още един етаж.

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола: - Господин водач, вие сте пиян. - Ама не съм сложил капчица... - Тогава надуй балончето. Шофьорът надува. Полицаят с удивление: - Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта. Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият: - Господин водач, вие сте пиян! - Не съм, не съм пил нищо! - Добре, надуйте балончето! Шофьорът надува. - А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта. Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола: - Господин водач, вие сте пиян! - Не, не съм пиян! - Надуйте балончето! - Ама това е презерватив! - Я, верно си трезвен, карай нататък...

Надпис на лепенка в такси:
Бакшиш щи ми дадеш, или к*р ще ядеш!

гласувай

виж още вицове