Жена се оглежда в огледалото и...

Жена се оглежда в огледалото и пита мъжа си:
- Скъпи, каквто ти харесва най-много в мен - моето красиво лице или сладко тяло?
Мъжа:
- Чувството ти за хумор.

гласувай

Още вицове

- Как ти е с мен в леглото?
- Много ми харесва!
- Просто ти харесва или и се хвалиш на приятелките?

гласувай

След подписването на Санстефанския мирен договор княз Дондуков-Корсаков организирал в София тържествен прием по руски дворянски образец. Но тъй като българи за първи път щели да присъстват на такова светско събитие, към всеки руски дворянин бил прикрепен по един българин от списъка на бъдещите участници в автономното управление на България, за да бъдат научени как да се обличат, какво да правят и как да се държат по време на приема.
Към граф Николай Игнатиев бил прикрепен бай Ганьо Балкански. И така, "обучението" започнало. Най-напред графът подстригал и обръснал бай Ганя, накарал го да се изкъпе, макар че Ганьо преди една година вече се бил къпал във вира край село, после сменил байганьовите бозяви потури с французки панталони, конопената кошуля - с копринена риза, елека - с жилетка, сетрето - с фрак, ямурлука - с лоден, гуглата - с бомбе, цървулите - с лачени трандафори, гегата - с "бастон". Минути преди да потеглят с каретата на графа, бай Ганьо попитал: "Ами какво да говоря там, бе графе, като аз знам само да псувам?", а графът отговорил: "Не беспокойся, г-н Балканский, ты только слушай мои слова и говори что-то близко к ним".
Пристигнали двамата в бившия мюдюрлюк, преустроен като временно културно средище, и се отправили към залата. На вратите всеки съобщавал титлата и името си на висок глас, за да узнаят присъстващите кой влиза. Графът вървял напред, а след него се тътрел наш бай Ганя. Прекрачвайки в залата, гафът обявил: "Граф Игнатьев!" Крачка след него стъписаният бай Ганьо се чудел какво да каже, ама хеле, сетил се, че трябва да каже нещо близко до словата на графа, и тогава той гръмогласно обявил: "Площад Славейков!"...

Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка: - Искам Барби, искам Барби! Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин: - Имаш вече триииии!… На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва: - Аз пък ще кажа на баба. Майката се усмихва: - И какво толкова ще кажеш? Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство. - Ще кажа какво видях, казва детето. Майката: - И какво толкова видя? Детето: - Видях как вчера целуваще пишката на тати! Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка. От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва: - Тате, купи ми войници! Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж: - Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

гласувай

На градски бал млад хусар се приближава до поручик Ржевски и го пита:
- Говори се, че много разбирате от жени и само като погледнете някоя разбирате дали го поема в уста или не.
- Да, така е, разбирам.
- А бихте ли ми казали за онази там, дали го поема в уста?
- Коя, тази в жълтата рокля.
- Тя е с гръб, не мога да преценя така.
След малко въпросната дама се обръща.
- Да поема го в уста.
Младия хусар се удивил, но решил да провери и отишъл да поговори с дамата, след малко се връща:
- Поручик, познахте, наистина го поема, но как така разбрахте?
- Вижте какво, щом има уста, значи го поема!

гласувай

- Господи, колко съм била глупава, когато се събрах с теб!
- А сега? Три деца, панелка в "Бухово" и мъж-алкохолик - умна ли си сега, а?

гласувай

виж още вицове