Минута е много. Въпрос на зрител...

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Минута е много. Въпрос на зрител: Що е то мин*т?
Започва броене. Досадното човече на "Минута е Много" казва:
- Ами, сега?
Състезателят започва да мисли.
Мисли, мисли... Остават 10 секунди. Човечето казва:
- Няма време!
Състезателят изнервено:
- Трай бе! Да ти го т*ра в устата!
Водещият:
- Защо не ръкопляскате?!
1 глас
Още вицове
Заболял в древния Египет един фараон от тежка, неизлечима болест. Никой от неговите доктори не можел даже да каже каква е. Докарали му известен египетски знахар и той, след като го прегледал, рекъл:
- Няма нищо страшно, фараоне! Гарантирам с главата си, че ще се излекуваш, само трябва да наебеш една стогодишна бабичка!
Живеело му се на фараона, кво да прави? Намерили му с голям зор една сто годишна старица, изчукал я той и оздравял! Въпреки този исторически факт, чак след две хилядолетия откриха лечебните свойства на пеницилина...
гласувай
Класическа случка: потъва кораб и единствените оцелели са българин, французин и американец.
Още по-класическо: попадат на канибалски остров.
Вожда им казва:
- На всеки ще дадем едно куче и един чувал с храна за един месец. Но тя е САМО за кучето. След един месец, ако не сте научили кучето да говори: в казана (или както казваха в Замунда "в казаната").
Първи е американеца. След един месец го намират, кожа и кости, живял само на листа, а кучето топчесто, щастливо маха с опашка.
- Научи ли кучето да говори?
- Да, разбира се.
Кучето се обажда:
- Бау.
Пускат го в казаната и наред е французина.
Същата история, кучето вече едвам ходи от затлъстяване.
Последен е българина.
След един месец кучето кожа и кости, едвам ходи, а българина доволен.
- Какво направи бе идиот? Храната беше САМО за кучето, що си я ял?
- Не вярно, не съм я докоснал даже.
Тогава до него се обадило кучето:
- Лъже мръсникът, лъже.
гласувай
Въпрос:
- Колко зъба трябва да има идеалната тъща?
Отговор:
- Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли.
гласувай
Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат:
- Кажи нещо хубаво за шефа!
Той, без да се замисля:
- Тъп, самовлюбен педараст!
Всички са във възторг:
- Добре го рече! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени.
гласувай
Разбор на студентския празник: Студентите по История пиха до загуба на настоящето. Студентите по Културология пиха до пълна простотия. Студентите по Социология – докато станаха животни. Студентите - Филолози – до преплитане на езика. Студентите по Археология – докато станат на кокал. Студентите по Медицина пиха до загуба на пулса. Студентите по География – до загуба на ориентир. Студентите по Изобразително изкуство – до загуба на картината. Студентите по Журналистика пиха до степен, в която казват само истината. Студентите по Право пиха, докато стигнат позиция безпомощен свидетел. Студентите по Теология – до фаза на благославяне. Студентите по Икономика – до свършване на финансите. Студентите по Математика – до безкрай. Студентите по Физика пиха до загуба на съпротивлението. Студентите - Химици – до загуба на реакциите. Студентите по Педагогика – до забрава на първите седем години. Студентите по Психология пиха до достигане на несъзнателното. Студентите по Философия – докато намерят смисъл на съществуването си. Студентите по Информатика пиха до даване на системна грешка.
1 глас
виж още вицове