Катаджия спира една кола и казва... | Вицове

Катаджия спира една кола и казва: – Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв. – Оха! Ще си купя книжка. – Нямате книжка ли? Жена му: – Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори. – Аха, значи сте и пиян. Тъщата: – Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!

1 глас

Гошко и Иванчо се карат в детската градина:
Гошко:
- Моят татко е боксьор и знаеш ли какво ще направи на твоят татко?
Иванчо:
- Аз нямам татко, ама моят дядо е як пед*рас. Знаеш ли какво ще направи на твоят татко???

1 глас

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.

1 глас

Художници седят на брега на морето и рисуват пейзажа. Минава японско семейство туристи. Бащата казва поучително: - Деца, виждате ли как се мъчат хората, които си нямат фотоапарат?

2 гласа

Надпис в бирария:
- "След като жена ви така или иначе ще ви направи скандал, защо да не останете още малко в тази приятна атмосфера?"

гласувай

Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари бе!?

гласувай