Какво да се прави ако заседнете... | Вицове

Какво да се прави ако заседнете в асансьора с непознато момиче
ЕРОТИЧНО

1. Попитайте: "Госпожице, какви са ви плановете за следващите петнадесетина минути?"
2. Кажете: "Между другото не сте ми първата!" (и загадъчно да се усмихнете)
3. Да се възмутите: "А светлината няма ли да изключите?!"
4. Да попитате момичето: "Някога казвали ли са ви, че отзад много приличате на Дженифър Лопес?"
5. Да промърморите: "Нещо не си спомням от Кама Сутра "поза в асансьора".
6. Да въздъхнете: "Тук стана топличко!" - и да почнете да си разкопчавате ципа.
7. Да звъннете по мобилния на приятел: "Пешо, идвай! Тук съм заседнал с такова маце в асансьора."

ШИЗОФРЕНИЧНО
1. Набираш на телефона 166 и да се възмутиш защо не отговарят бързо.
2. Да извадиш от чантата или джоба някакви хартии и да почнеш яростно да ги късаш със зъби и плюеш на пода, като уточниш:"Много помага срещу клаустрофобия".
3. Да се приближиш към момичето и да почнеш нервно да й шепнеш "Те вече са тук! Те вече са тук!"
4. Да започнеш да натискаш копчетата и да кажеш:
"Земя, как ме чувате? Първа степен мина!"
5. Вежливо да кажете:
"Знаете ли, всеки път, когато заседна в асансьора, ми се иска да удуша някой!"

гласувай

Още вицове

Лъвът иска християнство в гората и обявява свободна позиция за равин. На интервюто пристигат вълка, таралежа и заека. Лъвът обявява съревнование, в което те да се докажат. На другия ден пристига вълкът и казва, че с благи, божи думи, за нула време убедил магарето да приеме религията. Пристига таралежът и заявява, че повече време му отнело да накара костенурката да си покаже главата, отколкото да я покръсти. Заекът никакъв го няма. Отиват да го търсят и го откриват в дупката му, целият в гипс. - Как върви с проекта? – пита лъвът. - Триминутна среща с мечока... може би не трябваше, първо да започвам с обрязването...

1 глас

Група немски туристи се изсипва от автобуса, в центъра на едно село - с цел селски туризъм. Местен дядо - заядливец, седнал на стол пред кръчмата и ги нарежда: - Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви е*аха майката през Втората световна война! Един от немците го пита, неразбиращо: - "Was?!" Дядото - честен: - Бе и на нас, ама по-късно…

2 гласа

- мъж: приказно красиви, никога не говорещи, хвъркащи навсякъде около него ангели (жени)

- жена: една огромна улица с безкрайно много магазини, от които можеш да си вземеш от дрехи и козметика до послушни мускулести мъжаги с тигрови прашки

- малки деца: никакви възрастни

- тийнейджъри: вечна нощ, мощна уредба, трева, алкохол, всичките им приятели и никакъв махмурлук

- по възрастни хора: те отдавна не мечтаят за рая, единствените им надежди са всичко да свърши по-бързо

- наркомани: една голяма поляна с тонове, тонове наркотици, за които не трябва да плащат

- гейове и лесб*йки: те предпочитат ада, защото има повече разврат

- некрофили: те мечтаят рая да е място, където никой не се разлага

- пед*фили: балсамено бели дечица правят с*кс в градина от ароматни орхидеи

- зоофили, зоосадисти, зооерасти: те се надяват, че от райската градина са изхвърлени само Адам и Ева

- садисти: те биват назначавани в ада, веднага щом умрат

- мазохисти: те са там, където назначават садистите

- чекиджии: безплатен интернет

- руснаци, алкохолици: водка-land

- нимфоманки: място където могат да вграждат вибратори

- фетишисти: фабриката на дядо Коледа

- нарцисти: място, където имат братя или сестри близнаци

- канибали: тяхната представа за рай се смесва с тази на дебелите хора

- егоисти: да имат всичко и около тях да се въртят планети

- клептомани: безкрайно голям супер маркет и никакви камери

- селяни: вода да полеят градината и чалга певица на масата

- рапъри: да са негри в Бронкс

- политици: те много се надяват да няма ад

- терористи: свят без САЩ

гласувай

В Централния Софийски затвор е забранено пожеланието "За много години" покрай Нова година.

гласувай

Въпрос на футболист от А окръжна към треньора:
- А какво да правим един когато спечелим трофея?
- Изключвайте Плейстейшъна и си лягайте.

гласувай

виж още вицове