По какво обикновеният мъж се...

- По какво обикновеният мъж се различава от любовника?
- Обикновеният мъж гледа група от млади, симпатични момичета и си мисли "Бих оправил която и да е". А любовникът гледа и си мисли "Бих оправил всяка".

Още вицове

Продавач за пръв ден отишъл на работа в голям универсален магазин. Управителят му показал магазина и минавали през градинарския отдел, когато чул клиент да иска пакетче семе за райграс. - Трябва ли ви маркуч, за да поливате моравата си? - услужливо се намесил управителят. - Да, сигурно ще ми трябва - съгласил се клиентът. Благодаря. Ще взема и маркуча. - Ами тор? - предложил управителят. - Така тревата ще порасне зелена и здрава. - Добра идея. - Но, разбира се, винаги има бурени - продължил управителят. - Затова ще ви трябва бутилка препарат против плевели. Големите бутилки излизат най-икономично. - Добре, ще взема и препарат против плевели. - Ами нова косачка за тревата? - попитал управителят. - Защо не? Включете и косачка в сметката. Докато клиентът плащал покупките си, управителят отвел младия продавач настрани и му казал: - Виж как се прави. Оня клиент дойде тук само за едно нещо, а ще си тръгне с пет. Това е правилният начин да се продава. Трябва да се стремиш да ми подражаваш. Първо пратили продавача в аптеката. Дошъл мъж и поискал опаковка тампони. Младежът се възползвал от възможността. - Сигурен ли сте, че не искате да купите и градинска косачка? - Защо? - учудил се мъжът. - Ами, уикендът ви е провален, така че спокойно можете да окосите моравата.

гласувай

Как да разберете, че сте пиян
1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.
4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.
7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста - това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.
10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се... ъъъ...
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава
13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката...
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител...
16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач - давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели...
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете...

гласувай

Смехът и с*кса удължават живота. Лекарите препоръчват: - Наблегнете на с*кса, защото можете да се смеете и след като се пенсионирате…

гласувай

Всеки терорист може да свали самолет с ракета. Но само руснак може да свали самолет със снегорин.

Срещат се две мутри.
- Слушай, брато, жив-умрял трябва да намеря сто хиляди долара, но нито едно говедо не иска да ми даде назаем. Вече втора нощ не мога да мигна.
- Защо не каза по-рано бе?
- Ти можеш ли да ми помогнеш?
- Разбира се! Точно вчера ми докараха от Швейцария страшни хапчета против безсъние.

гласувай

виж още вицове