Истински надпис в пицария: - Нашите пицари...

Истински надпис в пицария:
- Нашите пицари никога не пипат тестото с немити ръце, след като са излезли от тоалетната. Но ние и без това нямаме тоалетна.

Още вицове

Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия: - Ябълка искаш ли? - Искам. Дава му, ония я изяжда. - Още една? - Давай. И нея изяжда, но пита: - Откъде пък ги вадиш тия ябълки? - На гърба ти цяла раница има с тях.

гласувай

- Мъничко черничко с малко червеничко. Що е то?
- Мравка с разбит нос.

гласувай

Отива син при баща си и моли за ключовете от колата да се повози с приятели. Бащата поставя условие - ако си подстриже дългата коса.
Сина:
- Но тате, знаеш че и Исус също е бил с дълга коса.
- Затова е и ходил с приятелите си пеша.

гласувай

Софийска улица. Натоварено кръстовище. Някакъв оранжев Москвич блъска очевидно нова и скъпа западна кола. От Москвича излиза поп, а от другото возило - разярена мутра: - Ей, мамицата ти брадата, ей сега ти е*бах майката. - Спокойно, чедо, всичко ще се оправи, щом сме живи и здрави. - Как спокойно, бе, ти знаеш ли колко струва тая кола, ей сега те пращам при шефа ти! - Няма нужда да се ядосваме, чедо, важното е, че сме живи и здрави. Виждам, че се поддаваш на гнева, по-добре си пийни и се успокой. Тук попът вади едно шише Манастирска гроздова изпод расото и го подава на облещената мутра с блага усмивка. Мутрата отпива юнашки, обърсва се видимо успокоен, връща шишето и пита: - Ти, к'во, няма ли да пийнеш? - А, не, аз чакам катаджиите…

гласувай

Мили момичета, не трябва да се гласите толкова! Ако сте си сложили къса поличка, то 9 мъже от 10 няма да обърнат внимание дали чантичката ви се връзва с цвета на обувките. Тогава, защо заради един пед*рас трябва да си губите времето?!

гласувай

виж още вицове