С*ксът изгаря калории Разсъбличане... | Вицове

С*ксът изгаря калории Разсъбличане: с нейно съгласие - 12 килокалории без нейно съгласие - 187 килокалории Сваляне на бельото: с две ръце - 8 килокалории с една ръка - 12 килокалории с една ръка плюс плесница - 37 килокалории със зъби - 85 килокалории Поставяне на презерватив: при ерекция - 6 килокалории без ерекция - 315 килокалории Прелюдия: търсене на пениса - 3 килокалории търсене на G точката - 10000 килокалории Пози: мисионерска - 9 килокалории кучешката - 326 килокалории италиански канделабър - 912 килокалории Оргазъм: истински - 106 килокалории симулиран - 409 килокалории След оргазъма: гушкане в кревата - 18 килокалории незабавно ставане от кревата - 36 килокалории обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории Обличане на дрехите: спокойно - 35 килокалории бързайки - 89 килокалории когато баща й чука на вратата - 1548 килокалории когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории

гласувай

Още вицове

В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъстващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- Не. По онова време те вече са имали собствена яхта.

2 гласа

Момиче отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- В какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж!

гласувай

Алкохоликът Петров не можеше да разбере как котките пият мляко, докато не разби на пода в кухнята половинка "Финландия".

1 глас

Една женица умряла януари, но Булбанк начислила годишна такса за обслужване на кредитната и карта, а после добавила и наказателна лихва за закъснение на месечнотo плащане. Баланса на картата е бил 0.00 лв, когато жената е починала, но сега тя някакси дължи 60.00 лв. Неин роднина звъни на Булбанк. Ето го и разговора: Роднината: - Обаждам се да ви кажа, че тя почина още януари месец... Булбанк: - Не си е закрила сметката и се начисляват такси... - Е дайте я тогава на отдел събиране. - След като е закъсняла два месеца, вече е предадена на отдела. - И какво ще и направят като разберат, че е мъртва? - Най-вероятно ще докладват на отдел измами, или на отдел за некоректни длъжници, може би и двете. - Мислите ли, че Бог и е ядосан? - Моля? - Вие не ме ли чухте, казах ви, че жената е мъртва! - Господине, трябва да говорите с моя супервайзор. Супервеайзора взима телефона. Роднината: - Казвам ви, че почина януари месец и баланса на картата е 0.00 лв. - Да, но не си е закрила сметката и таксите продължават да се начисляват. - Искате да кажете, че ще си ги съберете от имуществото и, така ли? - Вие да не сте и адвокат? - Не, неин племенник съм. - Можете ли да ни изпратите смъртен акт? - Разбира се. (изпраща факса)... След като получават факса. Булбанк: - Системата ни няма опция за починал клиент, не мога да ви помогна. Роднината: - Е супер тогава, продължавайте да и начислявате такси - едва ли и пука! - Да но тези такси се трупат... - Да ви дам ли новия и адрес? - Това със сигурност ще ни помогне... - Орландовци, Крематориум, урна ХХ! - Господине, но това е в гробищата. - А вие на вашата планета какво правите с мъртъвците...

гласувай

Двама педераса отишли на море. Единия по-стар, другия по-млад. Решили да си направят нощно капане. Започнали да се карат кои да скочи прьв. Накрая се разбрали по стария да скочи прьв. По-младия го попитал:
-Топла ли е водата?
-Топла е като ХУИ....
-Бягай, бягай..... да скоча по гьз.

гласувай

виж още вицове