По повод увеличението на минималната работна...

По повод увеличението на минималната работна заплата, резервациите за Дубай и Малдивите са на изчерпване!

гласувай

Още вицове

Джъстин Бийбър: Бог ми каза, че гласът ми е жесток!
Майкъл Джексън: Нищо не съм казвал!

Три са причините да си татуираш "ПАРИ" на пениса:
1 - Можеш да си играеш с парите.
2 - Можеш да гледаш, как парите ти растат.
3 - Гаджето ти може да ги издуха всичките.

гласувай

В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може. - Хм… - почесал брадата си той, - досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя… И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават: - Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението - ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността! Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно - мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас: - Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти. - Можем да пристъпваме към церемонията! - Чудесно! - зарадвали се онези. - Но искаме да питаме… Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем… имаме ли право на развод в Рая? Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по-точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по-високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години. - Леле, сега пък какво стана?! - извикали уплашено двамината, като се държали един за друг. - Какво стана ли?! - изревал Св. Петър. - Ще ви кажа какво стана! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!

гласувай

Професор-Ларинголог пита нещо 1 студент. Студентът не знае и се оправдава:
- Този въпрос е свързан с гърлото, а аз искам да ставам специялист по носа.
- Така ли, колега? И по коя ноздра ще се специализирате?

гласувай

Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала: – Кой е най-великият човек, който някога е живял? Една ученичка вдигнала ръка и отговорила: – Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна. – Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам. Друг ученик вдигнал ръка и казал: – Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война. Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло: – Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога. Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче. В междучасието друго еврейче попитало новодошлото: – Защо каза, че е Исус Христос? – Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.

гласувай

виж още вицове