Привилегия ли е, че се возим...

Привилегия ли е, че се возим гратис, при положение, че отиваме по дяволите?

гласувай

Още вицове

Вървял си един вълк из гората. По едно време чул вой. Ориентирал се по звука и право там. Какво да види? Едно полицейско куче се хванало в капан и надава оглушителният вой.

- Брато, к'во стана? - заинтересувал се вълкът

- Ау-у-у-у-у! Не виждаш ли! А-у-у-у-у-у...

- Брато! Спасението е само едно - пригризваш крака... иначе няма оттърване...

Минал вълкът след около два часа и какво да чуе? Пак онзи същият вой. Отива пак там и...

- Ау-у-у-у-у! Брато! И трите крака пригризах и няма измъкване...

гласувай

Рускиня пристига в България и изморена от пътя бърза да намери хотел в който да се настани. На рецепция в хотел и обясняват, че цяла седмица има спортно мероприятие и всички хотели в околността са заети от спортисти и няма нито една свободна стая. С триста зора успяла да уреди походно легло в стая с трима като обяснила, че е много уморена, къпе се и ляга без да пречи. Прибрали се нашите хубавци тримата, леко подпийнали. Зарадвали се като видели красивата и руса гостенка, събудили я и единият казал: - Виж сега, ние сме джентълмени. Виждаме, че си уморена и затова ще ти зададем една загадка. Ако отговориш ще те оставим да си спиш и няма да те закачаме, но ако не успееш те чака здрав с*кс! И така - "Какво е това - мъничък, червеничък плод?!" - Хорошо... Ето ДОМАТ! - казала рускинята. - Не, грешиш. Последвал здрав, изтощителен с*кс. - Сега кажи, "Какво е това - мъничък, червеничък плод?! Рускинята отново: - Ето домаааат! - Не, не, не. Последвал отново здрав, изтощителен с*кс. На сутринта влезнала камериерката и заварила тримата на колене в един глас да крещят: - Девушкааааа, скажи "Ягодка". - Неееет. Домааат!

гласувай

След първата брачна нощ:
- Ти ми каза, че беше девствена...
- Че аз бях, питай Иван!

гласувай

Двама служители си говорят:
- Всеки ден ли сънуваш?
- Не, само когато шефът не е в работата.

гласувай

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже. Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи!
- Вярно, бе! Как не се сетих!
И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното...
- Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
№13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова Година!

гласувай

виж още вицове