Жена звъни на съпруга си...

Жена звъни на съпруга си - програмист: – Ало, като се прибираш, мини през магазина и купи хляб. Ако има яйца, купи дузина. ...И мъжът се прибрал с 12 хляба.

гласувай

Още вицове

Шеф на огромна фирма извиква един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо.
- Между другото, Гошо. Ти имал ли си нещо със секретарката ми?
- Не, шефе. Не съм я докосвал!!!
- Отлично! - въздъхва облекчено шефът, - тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!

гласувай

В заведение влиза мъж с пуделът си и сядат на бара. Мъжът поръчва две уискита, пие едното, а другото го пие кучето. Барманът учуден:
- Какво е това куче?
- Много си е добро. - отвърнал мъжа.
- Какво друго може да прави освен да пие уиски? - попитал бармана.
- Ако почерпиш по още едно, ще отидем отзад в твоята стая и ще ти направи св*рка. - отвърнал мъжа.
Бармана сипал още две уискита, едното го изпил мъжа, а другото кучето и отишли отзад в стаята.
Мъжът погледнал кучето и му казал:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки се намръщил и започнал да ръмжи.
Мъжът повторил:
- Бльоки направи на чичкото една св*рка!
Бльоки пак се намръщва и ръмжи. Мъжът му рекъл:
- Бльоки за последен път ти показвам как се прави св*рка!

гласувай

Добре са си софиянци... може да си измият зъбите, избръснат, закусват или да правят ранен сутрешен с*кс на път за работа... в задръстването.

Световен конкурс по психиатрия и терапия на наркоманиите чрез внушение. При финалното състезание, в челната тройка остават трима психиатри - американец, турчин и българин. За определяне на победителя, финалното изпитание е да му дадат група от десет наркомани, затваря се с тях за известно време, и който излекува повече от тях - печели.
Влиза американецът при наркоманите, и не излиза цял месец. Най-накрая излиза и води трима излекувани.
- Как го постигнахте?
- Ами, денонощно упорито им внушавах, че това е вредно за здравето... Но за съжаление - само трима успяха да се преборят с порока, но и това е успех...
Влиза турчинът, и той стои цял месец, но води петима излекувани.
- Ами, и аз им говорих, говорих, и след това взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това кръгче? Ето това е вашия мозък, като взимате дрога". След това им рисувам едно по-голямо кръгче: "Ето, такъв ще стане вашият мозък, ако се лекувате по моята система". Пак не е пълна успеваемостта, но е успех...
Влиза българинът, след един ден излиза, и след него всичките десет наркомани - излекувани. Шумни овации.
- Как постигнахте този огромен успех, сто процента?
- Ами, хич не си губих времето да им говоря. Взех лист и молив, нарисувах им едно малко кръгче, и им казвам "Виждате ли го това малкото? Ей това е вашият мозък, като взимате дрога." След това рисувам един голя-я-я-м кръг и им казвам: "А ето на това ще заприлича дупката нa задника ви, ако се лекувате при турския колега."

Футбола от гледна точка на Фройд:

Футболното поле е леглото:
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран с*кс;
Ъглов - планиран с*кс с извращения;
Единадесет метров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесет метров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еакулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесб*йство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти.

виж още вицове