Японска делегация отива на посещение в... | Вицове

Японска делегация отива на посещение в български завод, построен с японски средства. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струга някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът. Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог. Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави с*кс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок. Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи с*кс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил с*кс и с майка му, и с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл!!!

2 гласа

Още вицове

Мъж се прибира от командировка с два дни по-рано и вижда как върху жена му се труди доста як мъжага, а в същото време става свидетел на следния разговор:
Жената:
- Бейби, ами ако си дойде мъжът ми?
Мъжагата:
- Ще му счупя врата!
Съпругът:
- Ще счупиш, друг път! Аз си идвам в четвъртък.

гласувай

- Съседке, искаш ли да дойдеш с нас на партито? Ще има пиене, ядене, к*рви - а бе всичко... - Не. Не ходя на такива мероприятия! - Жалкооо... Значи ще има само пиене и ядене.

1 глас

Мъжкият главоног (октопод от един вид там) изстрелва половия си член по набелязната преди това нежна половинка - обхватът му е над 20м.:) Спасение няма, дет се казва, тихомълком по терлици,с нож в ръката, без да се оглежда, коварно, природно, необратимо я обладава. После му пораства нов - по-голям и по-хубав....

гласувай

Премиерът футболист Борисов трябва да бие дузпа. Не успява от първия опит, а съдията му дава втори шанс. Вратарят, за да няма разправии, услужливо пада на другата страна, да не би случайно да докосне топката.

гласувай

Обама и Путин решили да си разменят секретарките. След един месец секретарката на Обама пише на шефа си: - "Г-н Президент, моля ви, върнете ме обратно във Вашингтон, тука е ужасно. Първо ми взеха таблета, който ми подарихте и ми дадоха един бележник и химически молив да си водя бележки. След това ми взеха късата рокличка, която ми подарихте и обувките с високи токчета (Prada, of course) и ме облякоха в една огромна пола и гуменки. Спасете ме, колкото се може по скоро!" Секретарката на Путин пък пише на шефа си: - "Др. Путин, тук е непоносимо, моля върнете ме в Москва незабавно! Първо ми взеха бележника с моливчето, който ми подарихте лично и ми дадоха някакъв сложен компютър, на който не мога да записвам нищо, и ме следят непрекъснато. След това ми взеха голямата удобна пола и гуменките и ме облякоха в една къса рокличка и обувки на токчета. Не, че не ми стоят добре, но рокличката е толкова къса, че ми се виждат и кобура и таш*ците."

гласувай

виж още вицове