И когато прост*тутката смени и гумата... | Вицове

И когато прост*тутката смени и гумата на камиона, тираджията разбра, че това е ТЯ.....

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : "1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал :
- Сине, тя е ку*ва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" и аз викам : "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така й казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на - град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика: "Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил!!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

гласувай

Тръгнал един човек на почивка, но точно се мръкнало и колата ми се развалила в едно село. Мъчил се да я оправи, но не успял. Видял един селянин да минава по пътя и го попитал има ли къде да преспи в селото пък утре да оправя колата и да продължи. Селянинът му казал:
- Навсякъде е пълно с курортисти, но има една вдовица на края на селото, нейната къща е празна, там може да преспиш.
Намерил човека къщата, почукал, отворила му жената, той я питал може ли да преспи. Тя му казала:
- Може, но имайте предвид, че аз от 5 години съм вдовица...
Мъжа я прекъснал:
- Госпожо, аз съм джентълмен!
Жената сложила вечеря, изкарала вино. Вечеряли, жената започнала да оправя стаята за спане и пак казала:
- Да ви кажа пак, че от 5 години съм вдовица и...
- Госпожо, аз съм джентълмен! Моля ви не се притеснявайте!
На сутринта човекът се събудил, излязъл на двора и видял жената да храни кокошките. Направило му впечатление, че има много петли, а малко кокошки и попитал:
- Защо имате повече петли, отколкото кокошки?
- Ами то само един от тях е петел, другите са джентълмени!

гласувай

Шефа викнал при себе си 3-4 мутрагенчовци и им заръчал:
- Трябва ми куче-пазач, най-доброто, най-злобното, най-скъпото...
Спогледали се мутрите и тръгнали из магазините. Първи, втори, трети - никъде нищо особено, влезли в поредния и казват на продавача:
- Искаме куче-пазач, най-доброто, най-злобното, най-скъпото...
Продавачът веднага светнал - казва им:
- Тука имам нещо точно като за вас - куче-нинджа...
Мутрите избухнали в смях:
- Ха, какво е туй куче-нинджа, бе?
Отива продавача, домъква една кутия и вади от там едно по-малко от болонка псе... Мутрите продължават да се подсмихват и гледат недоверчиво. Продавачът им казва, че и самото име на кучето е куче-нинджа и им предлага нагледен тест за качествата му. Казва на кучето:
- Куче-нинджа - масата!!! - за по-малко от 10 сек. масата става на трески.
Мутрите, изцъклени и доволни - плащат и прибират кучето. Връщат се при шефа и щастливи му връчват мастията с думите, че е куче-нинджа и е най-доброто, което може да се намери за пазач! Гледа шефа кучето, гледа го и вика:
- Ха, куче-нинджа... х*я ми!

гласувай

Дочуто в стола на Варненския Свободен: - Доцент Петров, в страхотна дилема изпаднах. - Слушам Ви, колега Иванов! - Нали знаете, че майка ми записа второ висше и утре ще е на изпит при мен... И незнайно защо, днес си спомних, как тя не ми купи онова камионче-бетоновоз за петия ми рожден ден.

1 глас

Ако нося повече от 1 буркан лютеница незаконно ли е? За един приятел питам.

гласувай

виж още вицове