Ако Титаник бе потънал днес! Доналд Тръмп... | Вицове

Ако Титаник бе потънал днес!
Доналд Тръмп:
- "Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт."
Путин:
- "Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция."
Уолстрийт:
- "Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне."
Ню ейдж гуру и автор:
- "В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има."
Бойко Борисов:
- "Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали."
Яне Янев:
- "Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация зрещу РЗС." (време за произнасяне: 7 минути и 34 секунди).
Никола Груевски:
- "Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години."
Случаен водач на голф 2:
- "Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така."

гласувай

На един стопанин петелът му бил вече стар и за това отишъл на пазара и си купил хубаво младо петле. Доволен, пуснал го в кокошарника и отишъл да си налее една ракийка. Стария петел приближил младото, па рекъл: - Слушай младок! Заради едни тъпи кокошки, няма да се бия с теб. Ще направим състезание – пет обиколки на кокошарника и който пристигне пръв – кокошките са негови! Малкият се съгласил и хукнали! Дъртият отпред, младия след него. Излязъл стопанина и като видял какво става грабнал пушката и „бам” – гръмнал младото петле: - Мамка му и късмет бе, трето петле купувам и то пед*раст. Толкова кокошки имам – то петела гони...

гласувай

Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба ще осигури пиенето, а втория ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян!
- Ама, че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поинтересувала се жената.
- Да не съм глупак! Аз изобщо не сложих стръв!

гласувай

Адвокат телефонира на клиента си в затвора:
- Жена ви избяга с един художник!
- Сериозно ли говорите или само искате да ми оправите
настроението?

гласувай

Чък Норис хърка толкова силно, че японците си мислят, че настъпва армагедон.

гласувай

- Тате, дай пари!
- За какво?
- За презервативи.
- Не давам. Искам внуци!

гласувай